Forum NTFrance

Bon, voilà, c'est une idée à la con que j'ai eu avec Romain...  ::) ::)

Alors, je me lance :

C'est un gars qui rentre du taf, y voit sa femme, et lui dit :

- T'ain chérie, j'ai trop envie de te faire l'amour ce soir... La femme refuse...
- Je peux pas, j'ai mes Ragnagnas...
- C'est pas grave, on fait quand même !!!

Donc y font des trucs... y font un t'it 69 (n'est ce pas GIGI ?), et là... ça sonne à la porte....

Merde, le gars se dit... y descend, ouvre la porte, et y'a son meilleur pote devant lui...

Le pote dit : "Haaaaaa ! T'as fait koi là ? ???"

- ben rien pourkoi ?
- ben t'es plein de sang sur ton visage !!!!
- Ha ! ç'est pas grave ça ! c'est quand j'ai entendu sonné à la porte, je me suis dépéché, et PAF ! Je me suis pris la porte !

Alors le pote répond :

"Ha ben ça devait être la porte des chiottes, car t'as encore un peu de merde sur le front !!!"

 ;D ;D

ne me nomme pas dans tes conneries  ;D :
Deux gars se font arrêter pour trafic de drogue. Devant la cour, le juge leur dit :
- Vous en êtes à votre première offense. Je vais donc vous laisser une chance. Vous n'irez pas en prison si vous arrivez à convaincre 25 jeunes de ne pas prendre de drogue.
Le lendemain les deux gars vont dans une école. Le surlendemain ils retournent devant le juge qui leur demande :
- Alors, combien de jeunes avez-vous convaincus ?
Le premier répond :
- J'en ai convaincu 27.
- Félicitations ! Tu n'iras pas en prison ! Comment as-tu fait ?
- Je leur ai dessiné ceci : O o. Je leur ai dit que le premier cercle, c'est leur cerveau avant de prendre de la drogue, le deuxième, c'est celui de quelqu'un qui prend de la drogue.
- Bonne tactique !
Le juge interroge le deuxième :
- J'en ai convaincu 251.
- Wow ! Comment as-tu fait ça ?
- J'ai utilisé le même dessin que mon ami, sauf que je leur ai dit que s'ils prennent de la drogue ils vont se retrouver en prison. J'ai ensuite expliqué que le petit cercle, c'est leur anus AVANT d'entrer en prison... 

Ce matin-là au petit déjeuner, un médecin et sa femme avaient une discussion orageuse. En sortant de la maison, le médecin lance à sa femme :
- En plus, tu es minable au lit!
Vers l’heure du midi, le médecin commença à avoir des remords et décide de téléphoner à sa femme pour faire amende honorable. Après plusieurs coups de sonnerie, sa femme répond à bout de souffle.
- Pourquoi as-tu pris autant de temps à répondre, demande le médecin et pourquoi es-tu aussi essoufflée ?
- J’étais au lit.
- Qu’est-ce que tu faisais au lit à une heure pareille ?
- Je demandais l’avis d’un autre médecin.   

bon allé j'arrete la  :P quesion les blagues sur les belges ca marche aussi  :P

Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :
- On va les draguer !
- Moi j'veux bien, mais je suis timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ... Dit le Belge
- Bon, OK ! Laisse moi faire... Tu regardes comment je fais et tu fais pareil.
Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je n'sais pas moi, 5
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !
Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décida d’accoster l'autre fille et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- ben... 8
- Ah, dommage, c'est perdu !   


Ça se passe au temps de Mitterand.
Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur :
Baudouin : salut Mitterand; dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous fieu ???
Mitterand : bon d'accord. et il décide de construire un superbe pont dans le désert.
Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française.
Au bout d'un an, le roi revient voit Mitterand et lui dit :
Baudouin : bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont.
Mitterand : c'est pas possible.
Baudouin : Ah bon, pourquoi fieu ???
Mitterand : Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent !!


aps tapé les belges svp  ;D

La scène se passe dans un bar. Un homme, membre d'une association de lutte contre l'alcoolisme tente d'en convaincre un autre d'arrêter la boisson. Mais, cramponné au zinc pour ne pas s'effondrer, il refuse d'entendre raison. L'anti-alcoolique lui dit alors :
- Savez-vous que l'alcool tue chaque année au moins 100 000 français ?
Et l'autre lui répond :
- M'en fout, chui Belge !   

Un Belge qui vient d'acheter une voiture neuve est en train de la pousser sur l'autoroute. Un type qui passe sur l'autoroute s'arrête et lui demande :
- Qu'est-ce que tu fais mec ? T'as plus d'essence ?
- Non ! Répond le belge.
- Alors t'as oublié tes clefs de voiture ?
- Non ! Répète-t-il.
- Parce que t'es en panne ?
- Non !
- Parce que t'as pas de roues ?
- Non ! Tu n'y es pas...
- Alors pourquoi, putain !
- C'est parce que quand j'ai acheté ma voiture, le concessionnaire m'a dit de rouler doucement quand je suis en ville, mais de ne pas hésiter à la pousser quand je suis sur l'autoroute !!! 

Un belge part en vacances en France et décide de prendre le taxi.
Le chauffeur français lui dit alors :
"Moi ! j'ai une habitude...dès que je vois une blonde, paf! je l'écrase"
Le belge est choqué mais ne siffle pas un mot...
Ils commencent à rouler et au bout de dix minutes, le chauffeur aperçoit une blonde. Il accélère... fonce droit sur elle... et change de trajectoire à la dernière seconde. Là il entend BOUM! il se retourne, apeuré et le belge lui dit:
"Arf! heureussemont que ché oufert la porte! sinon fous l'auriez loupée!"   

Aîe !!! Non ntfrance ! Aïe ! Pas la tête ! Aïe ! Aïe !

bon, ben c'est un gamin de 8 ans qui se ballade avec son père dans la rue de la clé (c'est la rue où y'a toute les prostituées à Lille...  ;D)

Le gosse y demande à son père :
- C'est quoi toutes ces femmes, là ?
- Ben ça, mon fils, c'est des femmes qui vendent du bonheur....

Le gosse arrivé chez lui casse sa tirelire...
Retourne rue de la clé, et avec ses 20Euros demande du bonheur à ces dammes...

Y'en à une qui à pitié et lui dit :

- tu sais avec 20Euros, t'auras pas grand chose... Elle décide quand même de le faire monter dans la chambre d'hotêl, et lui prépare 3 tartines de nutella, en lui disant voilà tout le bonheur que je peux t'offrir pour 20 euros...

Le père, du landemain, voyant son fils rentré au petit jour monte sur ces grands chevaux...

- T'était où ??? On t'as cherché partout !!!
- Ben, j'ai été voir les femmes qui vendent du bonheur...
- Mais qu'est-ce qu'elles t'on fait ?
- ben écoute, papa ! La première ça été, la deuxième aussi, mais la troisième, j'en pouvais plus, je l'ai seulement léché !

 ;D ;D

trop nul ! je sais !

playmo => []
merci  ;)






 ;D ;D

C'est pas finis vos conneries je pourrais en lachez sur la France aussi  >:(
hahaha loll  ;D aie aie ces gamins toujours entreind de foutre la merde dans une démocratie loll  ;D

mais tu peux  ;D

enfin la il a gagné  ::) :P

Je vais vous en dire une alors .... ;D
C'est 5 Francais et 1 Belge qui sont sur un circuit .
Le Belge dit au Franais "Rien ne sert de courir; il faut partir à point" les Francais lui disent "Il faut partir à 400% des possibilités de l'auto pour gagné".
Dés le feu vert le Belge fit des petits tours sur lui meme pour chauffer sa mécanique  ::) pendant que les 5 autres partaient sur les chapeau de roue  :P quand tout à coup leurs moteurs les laissaient tombés et c'est doucement mais surement que le Belge remporta la course  8) .

Alors vous là trouvé comment ma blague  ;D mdr lolll

c'est quoi ca ???????????????????  ;D
pas drole ta blague, enfin après tout tu es belges  :D ;D
bon j'arrete  ;D

Vi, bizarre cette blague...  ???

J'ai rien compris...  ;D ;D ;D


Mais bon t'inkt le Belge !!!! I'll be back, comme disait l'autre...  ;D ;D

C'étais pour rire les MECS je ne le referrais plus  :P

on prefere ça ;)

lol ;D

ce qui veulent l'hymme officiel de playmo demandez la moi par MP je vous l'envoi par mail  ;D

NOOOOOOONNNN !!!  :D :D :D

siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Vazi je t'ai envoyé un mp tu peux me l'envoyé stp  ;D

Pour continuer dans la série des blagues à la con...  ;D

C'est romain qui est au bistrot, quelques ricards après, y se met sur le flipper...

Y'a Tonffu qui vient matter romain jouer au flipper...  ;)

Romain tire sa première bille... et PAF ! direct dans le trou...

Y'a Tonffu y rigole... Hahahaha ! Romain le dévisage d'un air hautain...

Romain tire sa deuxième boule... PAF !!! direct dans le trou !  ;D ;D

Tonffu se marre encore plus fort ! Romain se vexe une fois de plus...  >:(

Romain tire la 3ème boule...  ;) PAF Encore une fois dans le trou direct !

Là y'a le tonffu y se marre, mais se marre...  ;D ;D ;D y tapote sur l'epaule à romain, et y dit : "t'as vu ce que t'as fait avec 3 boules ?"

Le Romain, vénère, y tapote sur l'épaule à Tonffu, et lui dit : "T'as vu ce que ton père à fait avec 2 boules !!!"

 ;D ;D ;D ;D

trop bonnnnnnnnnnnnnn
avec 2 boules il a fait un belges  ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Un Belge qui bat les Français c'est mon pere qui doit etre Fier escuse moi Playmobil mais tu me tendais la perche hahaha  ;D

 ;D ;D ;D ;D exelent

Et de ma réponse tu en dit quoi Totoffe ? faut dire Playmobil m'a bien tendu la perche lol  ;D

J'espère qu'il est surtout fier que son FISTON ait UNE CHANCE INCROYABLE..... ;D ;D ;D parce se gauffrer dès le départ en accélérant comme un bourrin, faut admettre que si les autres ne cassent pas...bah..... ;D ;D ;D ;D

T'es célibataire, Tonffu ?

OUI  ;D mais j'ai des escuses je n'avais jamais démarrer avec ma caisse  :-\ loll et là chance je ne crois pas car je suis quand meme revenu sur Playmobil  ;)

Vi ! y m'a mis la pression le tonffu !  ;D

Je roulais proprement, quand j'ai apperçu le tonffu revenir doucement derrière, la pression à monté d'un cran et je me suis viandé !  ;D

En tout cas tu avionais SEC c'étais pas facile de revenir  :P loll cool de roulé contre toi meme si tu te déplace toujours avec ton armée lolll mdr  ;D

normalement, la troisième lambo pour Le Mans  ::) ::)

Mais une Team, c'est bien plusieur voitures (2 ou 3) identique non tonffu ?  :-\

Moué je sais je dits ca pour te takinée  ;D
De toute facon normalement je ne devrais plus etre seul au Mans contre 3 Lamborghini car Schumi viendra en personne en Ferrari 550  ;D
Donc ca fait 3/2 et plus 3/1   ;)

Une Team c'est pas forcément des voitures identiques, playmo..... ;)

Bha si ! Comme en formule1 ou en Rally ! Même au 24 du Mans ! NA !

Y sont toujours au moins 2 voitures identique non ?  :-\

Vi Vi ! Je sais, sa s'appelle UNE ECURIE !  ;D

nn pas tt le tps : race alliance cette année en FIAGT
rsr en gt2 et dbr9 en gt1  ;)

Bon ben disons alors que c'est à cause d'un poil dans la main !  ;D

J'avais pas envie de faire 3 Lambos différentes !  ;D

Non je trouve que c'est Cool mais ca fait presque pas Riche comme Team et comme sponsor avec 3 caisses les meme loll  ;D

Il nous faut beaucoup d'argent pour remplacer tout nos moteurs cramés...
Ouioui ! Marque Lamborghini ! donc cher ! Trés chér !!!

Envoyez moi vos dons par MSN SVP !  ;)

Les pièces de Lamborghini c'est comme pour les Lada...si tu en veux faut les suivre..... ;D ;D ;D ;D ;D

De trés mauvais gout celle-là ! Je trouve...  :P

(http://www.yelims.com/BriceDeNice.gif)

Bon alors, si c'est comme ça, je reprend le fil du topic qu'on à lancé avec Romain ! NA !  :P :P :P

C'est à dire des BONNES vannes (n'est ce pas Much  :-\ Cassé ! +1 !  ;D)

Alors celle-là, tu va l'aimer Romain !!!  ;D

- C'est le patron d'une t'ite écurie de Karting... Au milieu de la saison, y'a son pilote pricipal qui vient le trouver dans son bureau...

-Le Patron : "Que ce passe t'il Jean Michel ?"
-J.M            : "Je sais pas Patron, mais y'a mon Kart quand je roule avec, y fait :
                      Criiiic.... Criiiic.... Criiic.... !!! Faudrait faire une révision peut - être ?"

1 semaine après, le jean-michel y reçoit une lettre recommandé de son patron, l'ouvre et la lit....

"Pilote Jean-Michel, vous êtes viré de l'écurie !!!"

Jean-Michel, furieux, retourne voir son boss de l'écurie...

"Je comprend pas Patron, j'ai juste demandé une révision de mon Kart, et vous me viré ?!?"
"Bha oui ! votre kart y doit faire : Cricricricricric !!!"

 ;D ;D ;D ;D ;D



Cassé, cassé, cassé !!! +12 !!!!  ;)

Puisque l'on en est à se vanner, je vais te poser une question Playmo.....et j'aimerais que ceux qui connaissent la réponse ne l'a donne pas...sauf Playmo bien sur....

Playmo : Connais tu la différence entre un LEGO et un CLITO ?

ça peut s'emboiter aussi ?  :-\ :-\  ;D ;D

Retourne jouer au légo !!!! NA !

Il y avait deux réponse possibles : OUI ou NON.....la tienne étant dans la catégorie NEGATIVE, je te demanderais donc de bien vouloir RETOURNER JOUER AUX LEGOS................. ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D


oh pinaise.......

Ca vole bas içi  :o

Mais non, on s'aime Much et moi...  :-* :-* :-*

Attends Tonffu on va pas t'oublier.... ;D ;D ;D


Pourquoi les Belges courent à la fenêtre quand il y a de l'orage?
Pour être sur la photo  ;D ;D

 ;D ;D ;D

Y'a tonffu y'est partit à Calais l'été dernier...
Y roule, y roule sur l'autoroute...

D'un seul coup y freine à mort ! s'arrête !!!

Et y lit un panneau : Pas-De-Calais...

Alors y fait demi-tour...  ;D ;D ;D

ce topic par en C###### et c'est pas ma fautes  ???

Ben si un peu... tu en es un peu l'igniciateur...  ;D

Playmo = > INITIATEUR....... :P

dmg que je n'ai pas le truc de la convers msn,  qui sais qui a posté le en 1er  ??? ??? ;D

Regarde la date et l'heure des deux premiers post.....ET C'EST PLAYMOBIL qui gagne.....








........la seule chose dans le Championnat..... ;D ;D ;D

ça c'est à force de cotoyer Romain... ma grammaire et mon orthographe se perdent...  ;D ;D ;D

Et oui ! c'est moi qui à posté en 1er, car romain y'a pas osé ! NA  :P !

nn j'était pas au courrant moi  ::) ;D
sinon :

sur TS :

"ouille ouille ouille [....] ... "

tu connais nn ?  ;D

 :-X

Bah je viens de l'entendre....la chanson..... ;D ;D

Y'a personne ?

OUH OUH Vous êtes morts ?  ;D ;D ;D ;D ;D

Non, partit manger ! Mais c'est quoi cette chanson dont tout le monde parle ?  :( :(

Y'a moyen que vous me la filée ?  :-\ :-\

mdr tu te rappel pas lundi soir, ou plustot mardi matin  ;D
" ouille ouille ouille ... "

 :P

Vraiment... vois pas là !  :-\

(http://yelims2.free.fr/Forum/Forum85.gif)

Bon, je l'avais promis à romain celle là, je sais plus sur quel topic !  :P



C'est tonffu qui se retrouve au Paradis après une sortie de piste, et Saint-Pierre le reçoit.

Tonffu lui dit: "Bonjour, c'est bizarre ici, une fois, il n'y a rien que des
horloges, une fois, à quoi ça sert tout ça, une fois ?".

Saint-Pierre lui répond: "Toutes  ces horloges représentent une personne sur terre, et à chaque fois  qu'une personne fait une connerie, l'aiguille des minutes de
son  horloge  avance  d'un cran". 

Tonffu est vachement surpris et dit:  "Pas  mal, une fois,  c'est  cool comme système, une fois !". Il tourne la tête et s'exclame:  "La  vache,  y  a même un ventilateur, une fois !".

Et là, Saint-Pierre  lui  répond: "C'est pas un ventilateur, c'est l'horloge de Romain Daignault !".


 ;D ;D ;D

Bon et puis pour faire plaisir à romain et à Much...  ::)

Dites moi les gars, vous avez entendu parler de cette catastrophe lors du match de foot Bruxelle-Anderlecht ?  :-\

Vi, y'a eu 5000 morts !

L'arbitre à sortit un carton jaune, ils l'ont tous pris pour une frite...

 ;D ;D ;D

;D ;D ;D ;D

elle est bien nulle celle là, hein totoffe ?  ;D

(http://yelims.free.fr/Forum/Forum34.gif)

entierement d'accord acec toi ;D ;)

T'en veux encore ?  ;)

J'en profite, c'est le seul topic où on ne post pas n'importe où !!!  :D :D

vas y,on en redemande ;)

Slt les mecs je vous dit bonjour de francfort en allemagne escuser des faute de francais mais vous verriez le clavier  :o on croirait un clavier cripte lolll
En tout cas les Allemands c est des foud au volant ils se coient tous sur GTR²  ;D je suis sur la 2eme bande a 140km et y a blinder de mecs qui me double sur la troisieme bande a au moins 160km voir 180km et tout ca sur la pluie ils sont fous ses Germain hahaha  ;D lolll

vive la non limitation sur aubanh allemande!!! ;)

Oué trop marrant je roule à 140km/h avec la 330d  ;) et je suis sur la bande de droite  ;D car tout les autres sont à plus de 170km/h  ;D  :D ILS SONT FOUS SES GERMAIN  :D

330d,tu t'embete pas mon gaillard ;)moi avec ça dans les pattes je serais plutot su la voie de gauche comme les autres ;D ;D sur autobanh bien sur!! ;)

Non car le boss m'a dit 140km/h donc ....  :-\
Je sais aussi non je ferrais comme toi mais deja conduire cette caisse meme à 140km/h c'est Cooll   8) avec 231ch pour un Diesel sa pousse loll  :o

tu m'etonne ça a du couple a en revendre cet engin ;)

ça me fait penser à une blague ça...  ;)

C'est angecris, much, romain, moutiouz, totoffe et tonffu qui doivent se rendre en allemagne...

Le pb c'est que la BM ne fait que 5 places... moutiouz dit : "c'est pas grave, le tonffu, on va l'accrocher avec une corde au parechoc arrière et y va nous suivre en courant un peu...."

Angecris démarre puis roule à 20km/h... Tonffu suit tant bien que mal au petit trot...
Much : "Accèlère Angecris, on va encore être à la bourre..."
Angecris :"Mais le Tonffu derrière ?"
Much : "Pas grave y va suivre..."

50km/h... Le Tonffu est en sueur... il court, il court....  ::)

Much :"Allez accèlère ! on va etre en retard !"
Angecris : "Bha non, on va le tuer notre Tonffu !"
Much : "Accélère je te dit !!!"

Angecris s'engage sur l'autoroute... 90Km/h, 100, 110Km/h...

Angecris : "Ca y'est, le tonnfu va claquer, là ! il commence à tirer la langue..."
Much : "de quel côté ? a gauche ou à droite ?"
Angecris regardant dans son rétro : "A Gauche !"
Much : "Bha, c'est qui veut doubler alors...."

(http://yelims4.free.fr/MDR/MDR71.gif)

Pas mal pas  mal  trop fun j'en connais un autre qui pourrait faire des films maintenant loll   ::)

 ;D ;D ;D ;D c'est la soirée belge ;)

bha vi, y'est loin là, alors y peut pas me frapper !  ;D ;D ;D ;D

ben oui il mange de la saucisse "de la saucisse de franckfort" avec une bonne gueuse allemande ;D ;D ;D ;)

NON peut pas alcool puisque je conduit   :'( par contre pas encore esseyer la saucisse j'esseyerais peut etre demain ou apres demain  ;)

il est serieux le "tonffu",pas d'alcool c'est bien ;)

Pas d'alcool à + de 40° seulement... y'a pas tout dit le Tonffu !  ;D ;D ;D

 ;D ;D ;D ;)

une saucisse le matin, hum bon ap' biensur, perso moi on me mets ca, l'autre mange chaud direct , surtt le matin pas encore réveillé  ;D

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Je vais en Allemagne plusieurs fois par an, et j'ai le petite chance d'avoir une Audi A4 Avant 1.9 TDI.....bah même sur la file de gauche à plus de 200, tu te prends des appels de phares pour te pousser......moi ça me plait....alors j'accélère....et je me pousse... ;D ;D

y sont dangereux quand même ces allemenads !  ::) ::)

Je ne m'imagine même pas sur leurs autoroutes avec ma Super5 du moment !  :o

Y'a AUSSI des Super 5...............................

























..................sur la file de droite..... ;D ;D ;D ;D

Vi... Sur la bande d'arrêt d'urgence !  ;D

Bah vous êtes où ce soir ? Y'a pas un chat sur le forum ?  :'( :'( :-\ :-\

je joue au jeux " le man,s 24 h" je veint de me faire un double relais soit 3 h :P

un vrai fou du volant ce romain ;)

Je le connais par coeur ce jeu :D

Vous appellez ça un jeu vous ?  ::)

oui car 3 h même en tournant au tour d'un axe c'est po facile surtout quand tu est en dams cadillac et y'a uen armada de panoz et de r8  ::) et que tu mets un tour sur le second qui n'est qu'autre que la pesca, et ca c'est le pied, "j'ai mis un tour a seb bourdais"  ;D

C'est dire le niveau du jeu.... ::)

J'avais fait les 24h du mans dessus et j(avais mis 8 tours a la R8 ;D

pas mal après 3h = > 1 tours d'avance, donc moi aussi base de 8 tours  ;D

Alors, c'est le Tonffu, y'est partit en vacance en sicile... Il roule pépère au volant de sa GT sur les petites routes de campagnes... Quand je dis pépère, c'est PEPERE...  ;)       Y dépasses pas les 40Km/h le tonffu (bha vi sinon y fait des têtes à queues... 8))....

Et derrièrre lui, y'a un gros 33 tonnes qui le suit...  Le routier le suit, le suis, pendant des kilomètres et des kilomètres...  :o

Le routier perd patience... (Oui Oui, le GROS routier, avec le pull camonieur...  :o :o)

Le routier sort sa tête par la vitre et crie sur le Tonffu : " Hey ! tu veux que je la pousse ta merde !  >:("

Tonffu : " Bha oui, je veux bien, mais je la gare où la 575 !"


 ;D ;D ;D ;D ;D

hahahaha  ;D =====> c'était dorle  ??? pfff quel GUS  >:(

 :P

playmo (http://yelims.free.fr/Forum/Panneau25.gif)
ca y est il te mets 5 tours dans la vue faut que tu le vanne c'est po vrai ca  :o ;D

Encore Merci ROm looll  ;D

HAlalala NTFrance , Romain et moi nous sommes les oiseaux de nuit du Forum toujours jusque au petite heure loll  :P

(http://yelims1.free.fr/Animaux/Hibou02.gif)

2h19 pas couche j ai encore quelques heures devant moi avant que mon visage ne fusionne avec le clavier

Allez je me lance !!!
Une histoire Belge ! excuse d'avance mes amis BELGES ( Tonffu...  ;) ;))

C'est donc un GENTIL et Respectable Belge qui achète une ferrari ( Pas toi mon Tonffu !!!!! ....  ;) ;)).
Il se faire prendre au radar à plus de 250km/h.
Un gendarme arrive à sa portière et surpris lui dit " Mais monsieur que faites-vous nu au volant ?"
Eh ben, répond le conducteur, le garagiste m'a dit quà plus de 200 km/h elle "suçait", alors j'attends !!!!!!!!!!!!!!!!
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

 ;D ;D ;D ;D ;) ;)

Allez au tour à Gigi maintenant...  :D :D :D


C'est Gigi, quand il était petit (bha y'a pas beaucoup grandit depuis en fait...  :-X)... y passe au bois de boulogne, en pleine nuit avec son père...

Gigi : "Dis Papa, c'est quoi toutes ces femmes sur le trottoire ?  :-\"
Le père, géné : " Bha, ça mon petit Gigi, c'est des femmes qui vendent du bonheur..."

Le Gigi, rentré chez lui, casse sa tirelire et repart voir "les femmes qui vendent du bonheur" au bois de Boulogne. Il récolte 20Euros...

Arrivé à la première péripatéticienne, celle-ci dit à Gigi : "Tu sais mon petit, avec 20Euros, tu va pas allez loin..."   

Mais prise de remord, elle dit à Gigi : "Bon, allez, monte, je vais te faire un truc pour 20Euros...."

La péripatéticienne lui prépare donc 3 grosses tartines de Nutella...

Le lendemain matin, le père à gigi, ayant vu son petit  ;) rejeton découché toute la nuit, est fou de rage : "Mais t'était où petit  ;) branleur !  >:("

Gigi :"-Bha j'ai été voir les femmes qui vendent du bonheur, Pa !"
Le Père :"Mais bon sang, que c'est-il passé cette gigi avec les Put.... ?"
Gigi :"-Bha écoute, la première ça été, la deuxième aussi... mais la troisième j'en pouvais plus, je l'ai seulement léchée !"

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D

 ;D ;D
Le nutella !!! demande à Rom et au nouveau ( excuse je ne me souviens plus du prénom) voir topic "qui est qui" où "présentation" : pour les moins de 20 ans !!!  ;D

Blaireau Gigi : elle vient de là, l'idée de la blague !  :P

conversation msn, noté la blague finale  ;D :
et oui il est fatigué le Romain  ;D

suite :

alors, là, c'est un coup monté contre le playmo, ça !  >:(


Pfffff !  ;D

 ;D ;D ;D ;D

Alors Playmo.......Te retournes pas je suis derrière toi...... ;D ;D ;D ;D

et le week end ne fait que commencé rien qu'a voir mon état et celui du much je dis juste que lundi le reveil sera rude  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Euh, perso, je vais très bien.....

c'est bien ce que je dis  :)

bon, j'ouvre une 8.6 alors... Psscchiiiit !  ;D

(http://yelims1.free.fr/Alcooliques/Alcooliques07.gif)

c'est con qu'on à pas les emoticones lors des copier/collé de msn... on perd un bout là...  :'(

Par contre le MUCH ! PAF la voiture ! Dés que tu à ton volant ! PAF !  ;D ;D ;D

C'est une simulation entre téléphone portable......

"...pas capté...bouge un peu..." ;D ;D ;D ;D

 ;)

Tiens tiens... ce topic était un peu tombé dans l'oubli....  ;D

 :D
Un homme se rend chez son coiffeur pour une coupe juste avant de partir en voyage à Rome. Il parle de son voyage au coiffeur qui lui répond
- Rome! Comment peut-on vouloir aller à Rome ? C'est plein de monde sale et plein d'Italiens. Vous êtes fou d'aller à Rome ! Vous y allez comment?
- Nous partons avec TWA Nous avons eu un bon prix.
- TWA s'écrie le coiffeur. C'est une très mauvaise compagnie. Leurs avions sont vieux, leurs hôtesses de l'air sont affreuses et ils sont toujours en retard. Et où allez-vous loger à Rome ?
- Nous résiderons au International Marriott du centre ville
- Ce taudis C'est le pire hôtel de la ville ! Les chambres sont petites, le service est mauvais et ils sont bien trop chers ! Et vous allez faire quoi là-bas ?
- Nous irons voir le Vatican et nous espérons voir le Pape
- C'est la meilleure, rit le coiffeur. Vous et un million d'autres personnes essayant de le voir Il vous apparaîtra aussi grand qu'une fourmi.
Et bien, bon voyage et bonne chance pour votre minable voyage. Vous en aurez besoin !
Un mois plus tard l'homme revient pour sa coupe habituelle. Le coiffeur lui demande des nouvelles de son voyage à Rome.
- C'était merveilleux, explique l'homme. Non seulement nous avons eu un des superbes nouveaux avions de TWA mais il y avait du surbooking et ils nous ont mis en première classe. La nourriture et le vin étaient excellents et une magnifique hôtesse de 28 ans était aux petits soins avec moi.
- Et l'hôtel ?
- Super ! Ils venaient juste de faire des rénovations pour 25 millions de dollars et maintenant c'est l'hôtel le plus chic de la ville. Ils avaient aussi fait du surbooking et ils se sont excusés en nous donnant la suite Présidentielle sans supplément.
- Eh bien, murmura le coiffeur, je pense que vous n'avez pas pu voir le Pape ?
- Là aussi nous avons eu beaucoup de chance parce quand nous nous sommes promenés au Vatican. Un Garde Suisse m'a tapé sur l'épaule et m'a expliqué que le Pape aime rencontrer personnellement quelques visiteurs et que si je voulais bien monter l'attendre dans ses appartements le Pape m'accueillerait en personne.
Cinq minutes plus tard le Pape passait la porte et me serrait la main Je suis tombé à genoux et il m'a dit quelques mots.
- Vraiment, et qu'a-t-il dit ?
- Il a dit : Et où vous a-t-on fait cette coupe de merde ???

 :D :D :D

(http://smileys.sur-la-toile.com/repository/Rires/0088.gif)

 ;D ;D ;D

 ;D ;D

J'avais ouvert ce topic, qui fait double emploi avec celui de romain je pense (le post on a tous à y gagner...), et il était tombé dans l'oubli... Alors maintenant, GoGoGo comme dirais gigi... On va le re-dépasser ce faux-sous-topic à Romain !  ;D

j'ai encore de l'avance  8)
je boycote ce topic  ;D

Bhou Romain, il boycott et y post !  :P

Sans déconner, je vais me coucher... Il est tard là.... 03:47 !!! Ouille !

 :-\

Il fait beau aujourd'hui à Lille.... et chez vous ?

Bon je retourne dans le jardin.... Digerer le Barbecue de se midi....

@+

A saint malo ya de la brume, on voit pas a un metre

Rhhhôôô ! Sort ta corne de brume alors...  ;D

Pas besoin, y a les touristes partout, y klaxonne arghhhhhhhhhhh ;D

Alors, Playmo...
T'as manger le bois des brochettes? :D

non... j'utilise des piques en fer !  ;D

De la brochette maison, alors ?

Serait-ce enfin mon 300eme post? allez, on est optimiste, champagne ;D

je lis 250  :o

OUI! avec des oignons, des poivrons, et tout et tout....

+ l'apéro....  ;D

Y'a un autre topic pour ça..... >:(   

sinon je clos..... ;)

Bhé oui, tu post dans le bon topic... ici c'est OK !  ;D Pas dans le topic a romain, hein !  ;D

Much... ce topic était ouvert avant et était spécial flood !  ;)

on peut pas flooder ici : tu es sur  le much ?,,,  :P
et hop

Ici c'est le topic pour se détendre entre deux manches avec des histoire drôles..... >:(

Bhé c'est drôle ce que l'on écrit ? non ?  ;D

même po....

Bhé t'es banni alors....  ;D

re meme po..

+1 pour Much, pourca que le topic du Romain est le meilleur  :)

Je sais pas qui est le meilleur mais ceci est lamentable :(
C'est même pas drôôôle ???

Par contre...

Un riche industriel s'adresse à un ami ministre (les riches industriels ont tous au moins un ami ministre français même à étrangé.) en ces termes:
- Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, ne cherche même pas de travail, passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains. Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère ? (normal pour un fils à papa)
- Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef de cabinet, avec un traitement de 6.500 euros par mois. (c'est celui qui tire la chasse)
- Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent. (tu parles...)
- Ah ? Bon. Je le ferai fonctionnaire en chef, à 4.500 euros par mois. (pas mal pour  débuter...)
- Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire. (ben vi...)
- Euh... chef de service alors ? 3.500 euros par mois ? (surtout qu'il ne fais même pas travailler les autres...)
- Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie. (???)
- Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi, répond l'ami Ministre.
- Mais pourquoi pas ?
- Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un diplôme. ;D  :P  :D  ;)  :-[

 ;D ;D ;D

Einstein se trouve à un cocktail à Paris et un quidam vient l'aborder..
Einstein lui demande :

- Quel est ton QI ?
- 250, dit-il.

Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous noirs.

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein lui demande :
- Quel est ton QI ?

- 150, dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes
éthiques dus aux manipulations génétiques.

Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder.
Einstein lui demande :
- Quel est ton QI ?
- 100, dit-il.
Alors, Einstein lui parle du futur gouvernement français, des prêts hypothécaires,
du prix de l'essence...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein lui demande :
- Quel est ton QI ?
- 50, dit-il.
Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, l'île de la
Tentation, TF1...

En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder.
Einstein lui demande :
- Quel est ton QI ?
- 10, dit-il.
Alors Einstein lui dit :
 

- Eh ben mon gars! Et le Romain, sur GTR2... Y fais quoi ce Wek-end?  

PS: ...Rien contre Romain, mais c'est lui qui était le dernier à avoir écrit sur ce post. :P

m'en fou moi j'ai un QI de 123 ;D

Tu te situes donc entre la manipulation génétique et le Gouvernement Français !
Je donne pas le mien car je sais que certain vont  :-[

bein déjà tu es belge  ;D donc entre 0 et 100 ;D

pas autant, nous les belges, nous sommes hors catégorie :D

La mesure de grandeur est le milimètre


La mesure de quantité est le mililitre



La mesure d'intelligence est le militaire
lol

-

 :D ;D  :D

 ;D ;D

Au fait Totoffe... Ton W-E chez belle-maman ? c'était bien ?  ;D

tres bien (http://yelims1.free.fr/Alcooliques/Alcooliques28.gif) (http://yelims1.free.fr/Alcooliques/Alcooliques18.gif)  ;D

Tu me rassure !!!  ;D

hier matin,c'etait un peu dur  ;D

Mais tu en penses quoi de ma performance sur Magny Court ? Hein ?  ;D

au fait t'as reçu ton new pc?  ;D

Bhé oui !!!! pas toi ??? Tu roule avec une mega-drive aussi ?!?  :o

ou la,une mega drive,tu nous la sortie du grenier celle la  ;D

Pour équilibrer (surtout pour ceux qui font régime)

Qu'est-ce qu'un Playmobil dans un bac à gravier...











un playimmobil...







et savez-vous la différence entre un clito et un playmo?


...


...


...


Non?


...


...


...


Alors, retournez jouer avec vos playmobils.

 :P ;) :D ;D :-[              :'(

La dernière je la connaissais avec un Légo... ;D ;D ;D

il est en forme lebelge² ce matin  ;D

En forme de quoi ?  ;D

Le Belge!
Le Belge! >:(
Tu sais ce qu'il te dit Le Belge?







Qu'il à la Frite!
 :P

Mouarf...une fois.... ;D

 ;D

ça c'eszt une bonne blague belge,une fois  ;D

Un Play-im-mobil !

non ça c'est pas une blague,c'est la realité,vous allez voir ce soir que j'ai raison  ;D

Sans déconner : L'a réussi à la comprendre celle-là le Playmo ?  ;D ;D

Pourquoi, t'as eu du mal, toi ?  :o

La preuve que non, puisque tu réponds...... ;D ;D ;D :P

Une parodie excellente !  ;D

Alors ça, ça déchire..... ;D ;D ;D ;D...en plus moi qui déteste ce P..### de jeu, je trouve HILARANT.....



MERCI PLAYMO  ;) ;).........................TOUCH MY TRALALA.................. ;D ;D ;D ;D ;D

 ;D ;D genial

MAGNIFIQUE !  :D

 ;) LA BLAGUE DU JOUR 
A propos des filles (qui sont trop nombreuse chez NTF)

Quelle difference entre une fille et une femme agée de : 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68 et 78 ans ?
A   8 ans -- Vous l'emmenez au lit et vous lui racontez une histoire.
A 18 ans -- Vous lui racontez une histoire et vous l'emmenez au lit.
A 28 ans -- Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit.
A 38 ans -- Elle vous raconte une histoire et vous emméne au lit.
A 48 ans -- Elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit.
A 58 ans -- Vous restez au lit pour éviter son histoire.
A 68 ans -- Si vous l'emmenez au lit, ce sera une histoire !
A 78 ans -- Quelle histoire ?! Quel lit ?! Qui êtes-vous ?!

Comment ?!
 :P

 ;D ;D ;D

 ;D ;D

Exellente cette histoire Francis !  ;D

Tu sais ce qui t'attends... A chacun son histoire... :P

Je suis à celle la pour le moment moi  ;D

A 18 ans -- Vous lui racontez une histoire et vous l'emmenez au lit.

pareil  ;D

Ricco, reste à savoir ce qui se passe dans le lit? Mais ça, c'est une autre histoire... :P

 ;D ;D ;D ;D ;D

 ;D ;D

Ils jouent aux Playmobil....... ;D ;D ;D

 ;D ;D ;D
j'aurait dis légo   ;D

Moi entre la tranche 28 et 38 ans... le pied total koi !  ;D

idem,enfin quand maman veut bien  ;D,elle me puni quand je joue a gtr2  ;D

Tu dois souvent l'être alors..... ;D ;D ;D

Du coup, il est obligé de se rabattre sur les gadgets de sa boutiques !  ;D Pépés gonflable et autres truc vibrants !  ;D

Pauvre Totoffe !  ;D

tu peux parler toi,je te voix asser souvent a la boutique,car ta moitié ma dit quelle fesait chambre a part a cause de ton manque de victoire a gtr2  ;D

Keskimeveux le totoffe !  :(

ce soir pas de (http://yelims.free.fr/Sexe/Sexe20.gif) a la maison  ;D

Putain ! c'est con ça... ça va faire 3 mois déjà... ça pèse ça !  ;D

tu sais qui a un bon remede pour ce genre de probleme,demande plutot a rom ou encore ricco  ;D ;D

T'es là totoffe ?  :o

non c'est sa mauvaise moitié (mister totoffe & mister flood)  ;D

ça me rappel une chanson ça !  ;D


Au fait totoffe... Tu sais que je vire tout tes posts non-constructifs dans la partie demande de skin ?  :o

tu trouve qu'il sont pas constructif toi,si le much m'aurait dit ça j'aurais compris,mais alors venant de toi,ah,ah laisse moi rire  ;D ;D

On ne fout pas le bordel dans ma section !  ;D

Je te conseil un bon modéle mon totoffe : le MaxDilatExtrem85cm !!!  ;D Génial !  ;D

aller va te coucher car il se fait tard,et fait de beau reve avec (attention toute fois de ne pas l'enfoncer jusqu'a lintestin grele)  ;D

 ;D Ce Totoffe à fait une pause de 15minutes et la il reprend le flood  ;D

Au bout de 15 minutes sans post, il commence a trembler le Totoffe.. >En manque...  ;D  (de post)  ;D

Je savais que ça te manquait mon totoffe !  ;D

Bon... je vous présente Francis... autrement dit CarSkin Design !  ;D



En bonne compagnie quand même !  ;D Regardez bien... Dans l'eau.. la bas au fond de l'image... On voit le Crifouir !!!  ;D

Ils forment un beau couple  ;D

Que c'est bon Photoshop !  ;D

Merci, mais j'aime pas les bondes!  >:(

Une prof rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.
Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...
Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo, demande alors:
"Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?"
?!?
Tout l'auditoire éclate de rire.
Quand le silence est enfin rétabli...
La prof sourit à l'étudiant et lui répond doucement :

"Vous pourrez toujours écrire avec l'autre main..."  
 :D

 ;D

 ;D ;D ;D

Deux petits vieux se balancent sur leur chaise et discutent de leur jeunesse.
Le premier dit :
- Quel est votre secret pour être aussi en forme aujourd'hui ?
- J'ai jamais fumé, j'ai jamais pris une goutte d'alcool et j'ai toujours limité mes fréquentations. En plus, j'ai toujours fait attention à mon alimentation et je vais fêter mes 90 ans ce printemps. Et vous, quel est votre secret pour être aussi en forme que moi ?
- Oh... moi, j'ai fumé toute ma vie plus de trois paquets de cigarettes par jour et j'ai fait des orgies phénoménales toutes les nuits et en plus mon alimentation s'est toujours résumée à des frites et du coca.
- Wow, c'est surprenant que vous soyez encore en vie, mais quel âge avez-vous ??
- Ce printemps, je fêterai mes 35 ans !!!   
 

 ;D

Vivement la blague belge du soir !  :D

 ;D

Dites, les gars,

c'est pas mon style de parler pour ne rien dire mais là, je suis au boulot, j'ai grâve la flemme, je surfouille deux minutes et je m'aperçois que sur TS, y'a beaucoup de monde pour un jeudi après-midi. Vous bossez jamais ou quoi ? Fallait le dire que NTF, c'était une ligue de rentiers, parce que là, du coup, je peux plus postuler, moi !

GP
Au boulot
A fond

tous en congé  ;D

Des vacances ne fond jamais de mal  ;D

Idem pour moi 15 jours ! Mais fais chier, ça sent la fin là !  :'(

Disons que chez NTF on essaye de caler nos vaccances ensemble !  ;D

Et moi c'est quand je veux et où je veux......(http://yelims5.free.fr/Vacances/Vacances03.gif)

Trois hommes viennent fraîchement d'arriver aux Portes du paradis.

Dans la salle d'attente céleste, ils engagent la conversation en attendant d'être accueillis par Saint-Pierre.

Le premier homme dit:
- Moi, je suis mort du cancer, et vous?

Le deuxième homme répond:
- Moi, j'ai fait une rupture d'anévrisme: foudroyant!

Alors le troisième homme leur dit:
- Moi, je suis mort du Zavu...

Les deux autres le regardent d'un air dubitatif:
- Qu'est-ce que vous appelez le Zavu? Vous ne confondez pas avec le Zona?

- Non, pas du tout répond le troisième. Z'étais au lit zavec l'épouse de mon meilleur zami et il nous zavu!

la troisième était de trop  :'( ;D

Pas mieux... ;D

Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui.
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours ?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :
Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.
Arrivé au septième commandement, il annonça :
« Tu ne désireras pas la femme de ton prochain »
Et là... de nombreuses voix s' élevèrent parmi le peuple lui criant :
"Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!"
Et voilà… l'origine de la barre du sept !

(http://smileys.sur-la-toile.com/repository/Rires/0088.gif)

 ;D ;D

Dans un bus rempli de petits vieux en voyage du troisième âge à Lourdes,
une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides.
Ca tombe bien. (dit-il) j'avais justement un petit creux...
Cinq minutes plus tard, la mamie remet çà.
Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes.
Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère :
- Dites donc, Mamie! C'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ?

- Bah ben non. Voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher.

- Y'a que le chocolat autour qu'on suce !

 ;D ;D

énorme les deux  ;D

 ;D ;D ;D

Moi je ne mange plus de cacahuètes maintenant !  ;D

Tu vas juste sucer le chocolat ?  ;D ;D

En pleine forme le Much !!  :D

comme d'hab quoi  :( ;D

ATTENTION !!! ATTENTION !!! ATTENTION !!!

Je n'ai pas l'habitude d'envoyer des messages spammant ou de faire suivre les hoax, mais là c'est très important :

Faites très attention!
Si une nana vient un jour sonner à votre porte, se présente comme représentant de la marque Chupa Chups, et vous demande si elle peut vous sucer la "turlute" au nom d'une enquête auprès des consommateurs, NE LE FAITES SURTOUT PAS !

En effet ces personnes ne bossent pas pour Chupa Chups , mais bien pour Haribo !

Ces méthodes sont scandaleuses! Je me suis fait avoir déjà 2 fois!!!

A faire suivre absolument ! Merci.

Ouai! et tu lui fais un chèque en bois  :P

Oh pinaise....elle vient quand par chez moi, que je me fasse avoir..... ;D ;D ;D

Ce soir ma connection ma n'a pas suivi

C'est balo ça !  ;D J'ai signé le premier temps !  ;D Mais vite rattrappé par les autres...  >:(

Sérieux....parce que t'a été le premier à boucler un tour complet ?  ;D ;D

Exactement mon Much... Et sur Nordscleiffe, c'était pas une mince affaire...  :D

@ Playmo :

Alors FELICITATIONS.... ;) ;)

Avec mes 10 minutes 31 !  ;D J'accepte les félicitations !  :D

Il faut dire aussi que j'avais une 911 Cup... Alors que certains (totoffe pour ne pas le ciiter avait une saleen !  :D)...

Non, je n'ai pas parlait de totoffe...  :)

Mais alors qui c'est t'y qu'était en Saleen ?  :o

bhé totoffe... mais y'avais du mal à la conduire... Du coup, il à descendu d'yun cran...  :D

En même temps un saleen sur nordschleiffe... c'est comme... c'est comme...  ::)

C'est comme une renault sur une grille de F1...... ;D

Allez L'OM....

c'est original ça comme flood  :D

Sachant que j'ai fais 2 tete à queu  ;D

Ricco ?

Much?

et il en rajoute,j'suis deprimer  :'(  ;D

Ricco....on s'en fout.... ;D ;D ;D

Une question bête... C'est ki qui va nettoyer votre bordel demain ?  :o

personne car le much il bronze les doigts de pieds en evantail  ;D

Pas moi, je serais pas là....lalalalalère..... ;D ;D ;D ;D...et puis merdum, si on laissait ça comme ça pour une fois..... :o

oui mais sur les autres topics... c'est pas serieux !  >:(

Tu diras pas ça quand tu vas néttoyer tout le bazard  ;D ;D ;D

 ;D ;D ;D

Si, si...... ;D ;D

Ici le post n°2 a Totoffe !  ;D




C'est drôle de relire les vieux post à totoffe...  ;D

Chiche..?

Qu'une parole le Much...y toucheras à rien (sauf cas de force majeure bien entendu)  ;D ;)

Tiens po con...faudra ouvrir un forum spécial flood,.....mais pas une rubique...un vrai forum.....

Allez l'OL

ça va faire mal à Totoffe quand ça va être nettoyé !  :D

Va perdre au moins 78 posts d'un coup !  ;D

NON ! LYON..... ;D

Vu l'heure..les enfant s sont aux lits.....(à part le Rom... ;D)

Fellation du matin , repos du vagin
Sodomie du soir, repos des mâchoires
69 du midi, nettoyage des outils
Gourdin du matin, pipi sans les mains
Horizon pas net, reste à la buvette
Qui trop écoute la météo, passe sa vie au bistrot
Quand les mouettes volent le bec en avant, c'est signe de mauvais temps
Qui pisse loin ménage ses pompes
Qui mange un oignon, rote comme un démon
Caca de fête, caca qui fouette !
Qui pisse contre le vent, se rince les dents


Amis de la poésie, bonsoir..... ;D

j'adore ce genre de poesie  :D ;D

merci much  ;D

Très romantique  ;D

(http://smileys.sur-la-toile.com/repository/Rires/0088.gif)

du Much tout craché ca  :o ;D

moi j'aime bien la ligne n°2 !  ;D

 ;D ;D

moi la derniere,elle est moins hard  ;D

petit joeur la dernire ligne  >:( ;D

Les 3 premières m'ont toujours plu....ché po pourquoi..... :o

moi aussi  ;D

Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette.
Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale.
Le papa entraîne Sylvain dans le jardin.
Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau.
Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool.
Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.
Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.

A la fin de l'expérience, le papa demande :

- Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?

Et Sylvain lui répond fort justement :

- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...  

 ;D ;D

(http://smileys.sur-la-toile.com/repository/Rires/0088.gif)

Sympathique... c dans le genre du papy tracteur et son slip...

une sur billou...  ;D

Une question qui nous torture tous : et si Microsoft se lançait dans les ascenceurs, que se passerait-il ?

L'ascenseur vous demanderait "Etes-vous sûr ?" quand vous appuieriez sur le bouton de l'étage désiré.

La charge utile serait, à raison de 70 kg par personne, de 9 personnes soit 629,9999995623485 kg. D'ailleurs, seules les personnes pesant exactement 70 kg pourraient emprunter les ascenseurs Microsoft puisque cela aurait été fixé comme standard par les ingénieurs Microsoft.

La puissance des treuils doublerait tous les deux ans mais le poids des cabines doublerait tous les six mois, ce qui aurait pour effet de rendre les ascenseurs de moins en moins fiables et de plus en plus lents.

Les personnes qui emprunteraient les ascenseurs Microsoft deviendraient de ce fait incompatibles avec les ascenseurs Schindler ou Otis. Il faudrait alors les reformater.

Les ascenseurs seraient livrés avec un logiciel "Building Explorer" permettant de se rendre à n'importe quel étage de l'immeuble, à condition d'être patient.

En cas de problème, on verrait apparaître des messages du type :

- "Accès à l'étage impossible. L'étage doit être encombré ou l'ouverture de la porte n'est pas fiable. Réessayez plus tard."

- "L'étage que vous avez demandé n'existe plus. Vérifiez que le bouton sur lequel vous avez appuyé correspond à un étage."

- "Veuillez attendre la fin des opérations de l'ascenseur avant de quitter la cabine."

Chaque fois que vous emprunteriez l'ascenseur, vous auriez l'astuce du jour, du style :
"Savez-vous qu'en ne restant pas dans la porte, vous permettez à celle-ci de se refermer plus facilement ?"
"Si vous ne vous allongez pas par terre, cela permettra à d'autres personnes d'emprunter l'ascenseur en même temps que vous."

Microsoft resterait propriétaire des ascenseurs, ses clients ne disposant que d'une licence d'utilisation. Les ascenseurs Microsoft seraient bien sûr livrés d'abord en version beta, les utilisateurs étant chargés de noter les anomalies et de la faire connaître à Microsoft... une fois décoincés.

Les ascenseurs Microsoft étant tous à 14 niveaux, il faudrait ajouter des étages aux immeubles afin qu'ils acceptent les ascenseurs Microsoft.

Les ascenseurs Microsoft proposeraient des racourcis claviers très utiles, par exemple la combinaison de touches Sonnerie/Ouverture des portes pour atteindre le premier sous-sol.

De temps en temps il se produirait une "erreur de protection générale" ayant pour effet de faire s'écrouler l'immeuble.

Il n'y aurait plus d'escaliers (tellement plus simples, moins chers et plus rapides pour la plupart des utilisations...).

On pourrait demander un "aperçu de l'étage" pour être sûr que celui-ci correspond à ce que l'on veut rechercher.

En cas de panne, vous auriez accès à la hot-line Microsoft de 8h à 20h, sauf le dimanche :
- Bonjour, bienvenue chez Microsoft. Je suis votre responsable du service après vente. Que puis-je faire pour vous ?
- Bonjour, je suis coincé dans l'ascenseur.
- Etes-vous sûr que vous êtes coincé ? L'ascenseur n'est-il pas en train de travailler ?
- Comment le saurais-je ?
- Y a-t-il une lumière orange qui clignote sur le panneau de commande ?
- Non, je ne vois rien.
- Vous rappelez-vous de tout ce que vous avez fait avant d'être coincé ?
- Eh bien j'ai appuyé sur le bouton du 4ème étage, l'ascenseur a démarré puis s'est arrêté.
- Etes-vous seul ou plusieurs dans l'ascenseur ?
- Je suis seul.
- Pesez-vous plus ou moins de 630 kg ?
- Euh... moins je crois.
- Pouvez-vous sortir de l'ascenseur ?
- Non, les portes sont fermées.
- Avez-vous sauvegardé l'étage auquel vous désirez vous rendre ? Sinon il vous faudra réappuyer sur le bouton quand l'ascenseur fonctionnera à nouveau.
- Non, mais ça va, je m'en souviens.
- Très bien. Quelle est la version de votre ascenseur ?
- ??? Euh... il a été construit au début de l'année.
- Je vois. Il y avait un bug dans cette version. Sortez de l'ascenseur et ouvrez les portes de l'extérieur, ainsi vous serez décoincé. Ensuite demandez à votre revendeur Microsoft la dernière version d'ascenseur, plus complète et permettant d'atteindre le quatrième étage. Merci d'avoir fait appel au service après-vente Microsoft.

C'est un gars dans un bar. Il regarde dans sa poche puis commande deux bières. Quelques minutes plus tard, il regarde encore dans sa poche et commande deux autres bières. Une demi-heure plus tard, il recommence encore.
Le serveur, étonné, lui demande :
- Qu'est-ce que tu regardes toujours comme ça dans ta poche avant de commander tes bières !?
Et le gars lui répond :
- Je regarde la photo de ma femme, dès que je vais commencer à la trouver belle, ça voudra dire de rentrer.

Deux gars :

Le premier : Je t'invite à une partie échangiste où il y aura du monde...

Le second : OK, je viens. Et noous serons combiens ?

LE premier : : Viens avec ta femme, cela fera 3.......

 ;D :D ;)

Hé! Une Fois? Elle est bien bonne! :P

heu,deux fois elle est bonne  ;D

heu,trois fois elle est bonne ;D

 ;D ;D ;D

Deux vieux amis se rencontrent :
- Moi, ma femme c'est un ange !
- T'es ben chanceux, la mienne est toujours en vie !

C'est la guerre entre les cowboys et les indiens.

Un cowboy entre dans un saloon et dis au barman :
"...Nous sommes vaincus......"

Le barman réponds :
"...Excusez moi, mais je n'ai que 19 chaises......"

rhooo elle est nul celle là Much ! Pfff !  ;D

Pour les petits...... ;D ;D

attend je cherche dans mon petit cerveau....  :o

en voilà une....


- Quelle est la différence entre une femme et une paire de lunettes ?


J'attend vos reponses...  ;)

Nan , pas pour ton cerveau......mais pour les pitits n'enfants.... ;D

Tu trouve pas Much ?  :o

Sinon pour Much....


C'est Much, il arrive dans un bar. Il demande au barman :

- "Dix verres de wisky s'il vous plaît."

- "Ouah! C'est la fête aujourd'hui!" dit le barman.

- "Ouais, c'est ma première pipe!", répond Much.

- "Ah ça se fête", répond le barman, "Je vous paie le onzième verre, alors!"

Et Much lui répond:

- "Non merci, dix ça suffira pour faire passer le goût!"

C'est simple: Il n'y en a pas, les 2 il faut les ecarter pour les enfiller… ;D ;D  :P :P

Gagné !  ;D

Au  journal  télévisé  de 20 heures : "Un hélicoptère s'est écrasé

dans  un  cimetière  belge.  Bilan : 200 morts, mais les chiens en

trouvent encore."

Le Much répond meme pas à ça...       

Non, trop dégouté !  :D

C'est Much et Tonffu, dans une tranchée, en Bosnie.  Much dit à Tonffu :

"Je vais faire pipi et je reviens!". Much revient finalement au bout de 3 heures, essoufflé, ruisselant, et dit à Tonffu : "J'ai trouvé une nana, je l'ai prise par tout les côtés: par devant, par derrière, et tout et tout!". Tonffu demande: "Elle t'as sucé?".

"Ben non, elle n'avait plus de tête!"...      



Ignoble...!


 ;D

C'est bien connu: Much et Tonffu font perdre la tête aux filles  :P

 ;D

Un beau matin, un gamin demande à son père :
"Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes:

- Papa, dis-moi comment suis-je né ?

- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Voici donc ce qu' il faut que tu saches :
Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard. le satané virus apparaissait...

 :-[ :P :D ;) :)

Celle là elle me plait bien...... ;D ;D ;D  (http://smileys.sur-la-toile.com/repository/Rires/0088.gif)

perso je suis resté sur l'assenseur microdob ;D

Super Ange ton système de vérification orthographique  8)

http://www.dailymotion.com/flash/flvplayer.swf?rev=1176749004&url=http%3A%2F%2Fwww.dailymotion.com%2Fget%2F3%2F320x240%2Fflv%2F77848.flv%3Fkey%3D32dcf14a9160ebf5480e31bb49e411db12b8ce5&siteURL=http%3A%2F%2Fwww.dailymotion.com%2Fcrotale13%2Fvideo%2Fx1o2g_funnycats2&logURL=http%3A%2F%2Flogger.dailymotion.com%2Fvideo%2Faccess%2Fx1o2g%3Fsession_id%3D%26blog_key%3D3G9xkhiXNA10dkfC%26referer%3D%26key%3D4ppr9q4zgt0nf367vjh9ws0&previewURL=http%3A%2F%2Fstatic-01.dailymotion.com%2Fdyn%2Fpreview%2F320x240%2F77848.jpg%3F20061215094015&autoStart=0&playerURL=http%3A%2F%2Fwww.dailymotion.com%2Fvideo%2Fx1o2g_funnycats2&estatEnabled=1&estatClient=players_dm&estatSection=blog

Le lien est un peu long, mais la vidéo est sympa !  :D

Deux vieux amis se rencontrent :
- Moi, ma femme c'est un ange !
- T'es ben chanceux, la mienne est toujours en vie !

 ;D ;D

Deux fois la même.....y'a des progrès chez le Playmo...... ::) ::) ;D ;D ;D

Jlui avait bien dit qu'il l'avait deja posté mais me rapelais plus quand  ;)

Sur une plage belge, lors qu'un concours de sculpture sur sable, les journalistes pressent le grand gagnant de questions.
- Vous avez réalisé une statue magnifique... Pouvez-vous nous dire pourquoi vous avez intitulé cette oeuvre «L'intelligence» ?
Alors l'artiste étend ses bras en montrant l'immense plage de sable fin et répond :
- Au début, je voulais faire «La connerie humaine», mais j'ai eu peur de manquer de sable.   
 
 :D ;D ;)

(http://smileys.sur-la-toile.com/repository/Rires/0088.gif)

TELLEMENT VRAI .......(http://smileys.sur-la-toile.com/repository/Rires/0088.gif)

Pour faire plaisir à Playmo....

Ça se passe au temps de Mitterand.
Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur :
Baudouin : salut Mitterand; dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous fieu ???
Mitterand : bon d'accord. et il décide de construire un superbe pont dans le désert.
Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française.
Au bout d'un an, le roi revient voit Mitterand et lui dit :
Baudouin : bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont.
Mitterand : c'est pas possible.
Baudouin : Ah bon, pourquoi fieu ???
Mitterand : Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent !!   

 ;D :D ;) :P

 ;D ;D ;D ;D ;D

Vive le roi Babouin ! (http://smileys.sur-la-toile.com/repository/Respect/0004.gif)

Dans sa petite boite !  ;D

Euh, c'est Baudouin, Playmo...BAUDOUIN...pas BABOUIN...... ;D ;D

allez, une petite blague... Pour ceux qui ont pas pu en profiter sur TS hier soir

que font les francais après avoir fait l'amour??

    -5% se retournent et s'endorment
    -10% fument une clope
    -85% se rhabillent et rentrent chez eux....

 ;D ;D ;D ;D







allez, j'arrete, je viens d'arriver, j'ai pas envie de me faire jeter après une semaine....  :P :'( ;D

VIVE LE ROI BABOUIN... voilà, comme ca je me remet à zéro...  :P :P

Un garçon de 8 ans parle avec un de ses copains de classe :


Je sais pas si ça va passer ça comme blague !  :D


Edit par Much : Bah non ça passe pas.....  :( :(

Rhoooo !  ;D Bon j'essaye celle-ci alors !  ;D



Une fillette est retrouvée morte étranglée. Le commissaire au médecin légiste :
- A-t-elle été violée ?
- Non, j'attendais votre autorisation !

Vladimir...
Vova, le diminutif de Vladimir, est l'équivalent de Toto dans les blagues françaises.
Vova est assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
- Le café répond Natacha
- Très bien lui dit l'instituteur
- L'alcool répond Pacha
- Très bien lui dit l'instituteur
- Une femme à poil répond Vova.
L'instituteur, d'une voix sévère, Vova tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Vova est assis au DERNIER RANG.
Il l'interpelle :
- Vova as-tu fait la commission à ton père.
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est que c'est un pédé et tiens-toi loin de lui

(http://smileys.sur-la-toile.com/repository/Rires/0088.gif)

C'est Much qui rentre chez lui après avoir fait la fête et il s'est gerbé dessus. Il explique à sa femme :
- Je buvais un café et un mec bourré m'a gerbé dessus, mais il m'a filé 50 Euros pour le pressing.
Le lendemain, la femme demande :
- Dis donc, le mec qui t'a gerbé dessus, tu le connais ? Tu vas le revoir ?
Much répond :
- C'est possible. Pourquoi ?
- Ben tu lui diras qu'il te redonne 50 Euros parce qu'il a aussi chié dans ton slip !


 ;D

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D


j'adore!!!




(non c'est po du flood arretez la parano!!)
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Ferais mieux de lire tes mp au lieu de raconter des conneries...... ;D ;D ;D ;D

J'ai repondu au MP Much...  ;)

Je continue sur ma lancé...  ;D


C'est l'histoire d'un mec qui se ballade dans la rue. Soudain, il voit dans le recoin d'une ruelle le Much en train de dormir. Le pantalon du Much a glissé et on lui voit le cul. Le type ne résiste pas et, après avoir vérifié que personne ne peut le voir, il sodomise tranquillement le Much qui, pendant ce temps, dort toujours. Une fois qu'il a fini sa petite affaire, le type a un gros remord et c'est pourquoi il glisse un billet de 50 Euros dans la poche du Much. Le lendemain, Much se réveille enfin et, trouvant le billet dans sa poche, fonce chez le marchand de vin le plus proche et achète 50 Euros de Beaujolais avec lequel il s'enivre abominablement. Evidemment, il se prend une cuite qui le plonge dans un sommeil profond. C'est alors que le pédé repasse et, revoyant le Much dormant avec le pantalon baissé (et oui, il n'a pas les moyens de se payer une ceinture, le Much !  ;D), re-sodomise l'ivrogne... Il éprouve encore un remord aussitôt son forfait accompli et refile 50 Euros dans la poche du Much. Ce dernier se réveille le lendemain et trouve une nouvelle fois un beau billet dans sa poche. Il fonce chez le marchand de vin qui, en le voyant, lui demande :
- Alors mon vieux, 50 Euros de Beaujolais, comme hier ?
Et Much de répondre :
- Non fiston, cette fois-ci tu me mettras du Bordeaux, le Beaujolais ça me brûle le cul !!!

 ;D Je trouvais aussi que le Beaujolais avait un goùt...  ;)

 ;D

Un garcon arrive à l'improviste chez sa grand-mère :
- Salut mémé ! Oh putain mémé, ça pue le mort, chez toi ! Mémé ? Mémé ?!

Mémé, on joue au taxi? Mémé !!! Tu prendras la place du mort...  8)

Un type sonne à la porte d'une maison. Le propriétaire ouvre

..Bonjour , je suis brocanteur. Vous n'auriez pas quelques veilleries dont vous voulez vous débarrasser ?

Le Proprio répond :

...MAMIE ? Fais tes valises.....

 ;D ;D

 ;D ;D J'adore  ;D ;D

(http://smileys.sur-la-toile.com/repository/Rires/0088.gif)

oh bin merde alors,j'aurais bien voulu savoir la blague moi ;D

oh,oh quesqu'il se prend le much  ;D

Et deux pression bien fraiches, deux.... ;D


Tu demandes à Playmo via MP... ;)

Je lui envoie sans qu'il me demande... J'en suis trop fièr de celle là !  ;D

Y'a vraiment pas de quoi ...... :o

Un belge part en vacances en France et décide de prendre le taxi.
Le chauffeur français lui dit alors :
"Moi ! j'ai une habitude...dès que je vois une blonde, paf! je l'écrase"
Le belge est choqué mais ne siffle pas un mot...
Ils commencent à rouler et au bout de dix minutes, le chauffeur aperçoit une blonde. Il accélère... fonce droit sur elle... et change de trajectoire à la dernière seconde. Là il entend BOUM! il se retourne, apeuré et le belge lui dit:
"Arf! heureussemont que ché oufert la porte! sinon fous l'auriez loupée!"     

une bande de truands (FRANCAIS) a travaillé pendant plusieurs mois à mettre au point et imprimer de faux billets d'Euros.
Lorsqu'ils ont enfin terminé, ils se rendent compte que les billets qu'ils ont fabriqué sont des billets de 18 Euros, et que cette coupure n'existe pas!
Le plus malin du groupe mentionne que ce n'est qu'en Belgique qu'ils parviendront à écouler ces faux billets.
La bande s'en retourne donc en Belgique, et se présente dans la première épicerie après la frontière en demandant la monnaie pour un billet de 18 Euros.
La caissière ouvre son tiroir caisse et demande:
"Qu'est-ce que vous préférez, deux billets de 9 Euros ou trois billets de 6 Euros?"     

Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il était mort hier.
Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc. Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde.
Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite: - Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait.
Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer...
Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux:
- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil.
Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide.
La nuit suivante, c'est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir !
Germaine le regarde alors, étonnée, et demande :
- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà ? Un préservatif noir ?
Le gars :
- Ben oui, je viens présenter mes condoléances...      :-[

OH PINAISE CELLE-LA......

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Allez je la met aussi celle-là !  ;D


- Qu'est-ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle ?
- Deux bébés dans une poubelle ?
- Non : un bébé dans deux poubelles.

bien reçu  :D ;D

 ;) Trop Hard !  ;D Much à jugé bon de la virer celle-là !  ;D

Allez ! Il est tard, les enfants sont couché !  ;D HOP :

- Vous savez pourquoi les hommes aiment bien se faire tailler une pipe par leur femme ?
- Pour les 15 minutes de silence dans la maison !



Et celle-ci, je vous laisse méditer... La réponse demain !  ;)
- Pourquoi seulement 5% des femmes sont physiquement satisfaites après un rapport sexuel ?

pour la 1ere trop drole,pour la 2eme,va y balance  ??? ;D ;D

demain la reponse... Cherche un peu...  :P

pfffff,va falloir cogiter alors :o  ;D

Allez... Même pas honte :  ;D


- Quelle est la différence entre une femme et une porte ?
- La porte ne crie pas "ho oui, encore !" quand on la défonce.


- Pourquoi les femmes devraient avoir leur sexe sur le front ?
- Pour qu'on puisse enfin leur rentrer quelque chose dans la tête!

heureusement que l'on est exclusivement une comunautée masculine lol  ;D

Bon, je post et je me sauve trés loin !  ;D

arf,le playmo,incorigible,c'est le much qui va devoir faire le menage  ;D

 :o :o

bon, au moyen-âge, tout n'était pas comme on le voit dans les films
déjà, les chevaliers n'avaient pas tous des montures, des armures et des épées
certains mêmes étaient si pauvres qu'il devaient se battre avec ce qu'ils avaient sous la main.
des outils de paysan, par exemple
parfois même des légumes !
ainsi, certains chevaliers étaient connus pour jeter de l'ail sur leurs ennemis
c'étaient les célèbres "chevaliers jet-d'ail"










même po rentré  ;D

(http://smileys.sur-la-toile.com/repository/Rires/0088.gif)(http://smileys.sur-la-toile.com/repository/Rires/0088.gif)(http://smileys.sur-la-toile.com/repository/Rires/0088.gif)

C'est petit Romain (http://smileys.sur-la-toile.com/repository/Rires/0088.gif)

Heu non  :o

non plus  ::)

J'attend le Totoffe qui à surment dû cogiter une bonne partie de la nuit, et toute la journée dans son magasin...  :D

Tres tres moyen la blague sur Julie et Mélissa  :(

Je sais mon Tonffu !  :-[

J'en ai encore un carton complet sous le bras si tu veux...  ;D

C'est mois qui satisfait les autres 95% :P 8)

Non tu skin 95% du temps  ;D

Perdu Francis !  :P

aller dit nous,je donne ma langue aux chattes :P

Bon, a la demande générale :  ;D


- Pourquoi seulement 5% des femmes sont physiquement satisfaites après un rapport sexuel ?
- Parce que le Playmo il peux pas être partout à la fois !  :P

SKIN = peau! et j'en connais de très douce! Surtout des féminines (d'où les 95%) :P

Et ce Totoffe il à cherché toute la nuit pour ça  ;D ;D ;D

pfffffffffffff,y a de la recherche la dedans  ;D

[/size]

David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas elle remarque que Julie, la personne avec qui son fils partage un appartement, est très belle. Elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers
l'autre et se demande s'il n'y a pas quelque chose de plus entre eux.
David, devine ses pensées :
- Je sais à quoi tu penses, m'an, mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager l'appartement.
Une semaine plus tard, Julie dit à David :
- Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Est-il possible qu'elle l'ai prise?
David lui répond :
- Je ne pense pas, mais je vais lui écrire un mail pour être sûr.
- Chère Maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que la louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David
David reçoit un mail de sa mère :
- Cher David, Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Julie, mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman :D ;D :D

Mdrrr!!!!! Bien vu Francis!!!! excellente!!!!  ;D ;D ;D

Population mondiale actuelle : 6541114059
Pourcentage de femmes: 53% => 3466790451 femmes sur terre
5% satisfaites par Playmo : 173339522,6

Eh ben le Playmo....  ::) Il arrete pas...  :P quelle constitution dis donc...

LA POSTE FRANCAISE  ;D
Un facteur remet une lettre à un français :
- Du courrier pour vous...une lettre par avion.

- Menteur je t'ai vu arriver avec ton vélo !

COUPLES  :o
- On m'a dit que ton fils s'est marié... Félicitations !
- Oïe, ne me parle pas de ce malheur ! Une véritable catastrophe ! Son épouse ne fait rien de sa journée ! Elle fait la grasse matinée, mon fils lui apporte les croissants au lit, elle ne cuisine pas, ne lave pas le linge, ne repasse pas, ne débarrasse même pas la table ! Elle se prélasse à longueur de journée !
- Oïe ma pauvre ! Et ta fille, elle est mariée ?
- Ah ma fille ! Au moins elle, elle est bien tombée. Son mari est a-do-rable ! Il lui apporte le petit déjeuner au lit, fait la cuisine à sa place, s'occupe des lessives et du repassage ! Elle peut se reposer et s'occuper d'elle-même !


TEKITOI  :-*
Dans un bar de Lille, tard dans la soirée, Playmo se fait aborder par une super nana. Elle lui suggère qu'ils prennent un verre ensemble.
Playmo répond:
- Ben, j'suis pas Rockefeller, mais d'accord, je paie!
Après avoir un peu fait connaissance, elle propose de danser.
Playmo répond :
- Ben, j'suis pas Fred Astaire, mais j'veux bien faire quelques pas!
Plus tard encore, la jeune femme suggère qu'ils aillent chez elle.
Playmo dit :
- Ben, j'suis pas Don Juan, mais j'veux bien te suivre
Ils quittent le bar et se retrouvent dans l'appart' de la fille. Ils reprennent un verre et passent sous les draps pour une séance de super ça-va-ça-vient.
Un peu plus tard, la femme dit :
- Et qu'est-ce que tu dirais d'un peu d'argent maintenant?
Et la, Playmo répond:
- Ben, j'suis pas un gigolo, mais j'veux bien l'prendre.
 ;D  :D  ;D  ;)

 ;D ;D

 ;)

 :o ABSOLUMENT A VOIR.  ::)

http://jeanbarberashow.plugtv.be/?p=42 (http://jeanbarberashow.plugtv.be/?p=42)

Vous avez un élevage de ce genre de gars, en Belgique ou quoi ?  ;D

Oui, ce sont des Français qui,plus fort que les belges, passent dans des émissions qui amusent les belges. ;D

C'est vrai qu'un rien vous amusent......

Tiens, si un jours, vous venez au Mans je vous montrerais un MONUMENT BELGE. VERIDIQUE !!!  ;D

Un pont peint en bleu, blanc, rouge avec des frites comme pilier? :o

Nan, nan..j'ai dit UN MONUMENT...j'ai pas dit un truc plein de graisse de chaine de vélo... ;D....

Alors ! Là ! C'est du lourd!  ;D Vive le roi Babouin et Vive Fabiola, la reine des Babouines !  ;D





Il à un fort accent belge pour un Français quand même !  :D

ce mec passait aussi sur NRJ le soir de 21h a minuit et il avait TOUT les épisode du "JUste prixé" et millionaire  :o ;Dca veut tout dire je croit  ;D

Francis tu reste le maitre des blagues tu es exellent  ;D

Une de Mozinor que je n'avais pas encor vu : http://www.youtube.com/watch?v=Q5HlwZfptos

J'adore !  :P

Lol... trop fort...

Pour se défouler entre deux courses... ;D
http://www.royalcoupdeboule.com (http://www.royalcoupdeboule.com)  

 LE POLICIER ET L'AUTOMOBILISTE...

Un automobiliste se fait flasher à 180 Km/h par un radar planqué sous un pont.

Un peu plus loin il est arrêté par un C.R.S. qui lui rappelle le code la route :

"Vous savez que la vitesse est limitée à 130 sur autoroute. Or, vous rouliez à 180. Venez par-là que je vous dresse un procès verbal !"

Suivent les questions habituelles, nom, prénoms, permis de conduire, etc.

A profession, le type répond : "Mon boulot? Je suis dans le médical, je suis ré-aléseur d'anus !"

Le C.R.S. le regarde avec des yeux ronds :

"Et ça consiste en quoi ?"

* Eh bien les gens m'appellent et ils me disent qu'ils voudraient avoir un trou du cul plus large. Vous savez, vous, ça vous dépasse, mais depuis vingt ans, des hommes et des femmes sont en recherche de nouvelles sensations sur le plan sexuel. Ils ne veulent plus de produits et autres substances dites aphrodisiaques. Ils veulent du naturel et donc qu'on prépare les orifices naturels. D'ailleurs un sondage a même montré que plein d'hommes utilisent ces pratiques avec leur femme. Alors j'arrive et je commence par un doigt, deux doigts, toute la main, les deux mains,puis
le bras. Et puis je pose des étais et il m'arrive aussi d'utiliser des
forceps et je m'arrête quand j'obtiens un beau trou du cul de 1m 75."

Le C.R.S. regarde dans le vide, comme s'il essayait de se représenter mentalement la scène. Puis il reprend ses esprits.

"Et qu'est-ce qu'on fait avec un trou du cul d' 1,75m ?"

Et l'automobiliste lui dit avec une grimace :

"En général on lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer sous un pont..."

 ;D :D 8)

 ;D ;D ;D ;D ;D

Alors, c'est totoffe sur son parking...

Il est accroupi et semble affairé...

Le crifouir, concierge de l'immeuble s'approche.

- Que fais tu Totoffe ?

- Je touille...

- Ha ? Et tu touille quoi ?

- Bhé, je touille de la merde !

- Ha ? Et ça sert à quoi de touiller de la merde ?

- A faire un concierge !

Et le totoffe se sauve en hurlant de rire !!!



Le lendemain.

Crifouir voit encore le totoffe accroupie dans le parking. Affairé comme la veille...
Vexé de la veille, crifouir se décide d'appeler le gentil modo Much en lui expliquant l'affaire...

Much s'approche de Totoffe :

- Que fais-tu ?

- Je touille...

- Ha ? Et tu touilles quoi ?

- Je touille de la merde...

- Ha bon ? Et c'est pour faire quoi ?

- Bhé pour rien, je touille de la merde, c'est tout !

- Tu es sur que ce serait pas pour faire un Much par hasard ?

- Non ! Y'en a pas assez !  ;D

pretentieux

J'attend vos commentaire pour ceux qui ont suivi la blague en direct sur totoffe via le TS !  ;D


Un grand moment, et le Totoffe à fond dedans !  ;D


Je me vange de la connerie des bordelais de la dernières fois....  8)


On nottera au passage que le Crifouir est dans chaque sale coup !  :)

j'était po là domage  :'( mais j'ai compris a peut près ce que tu avait fait  ;D et se Crifouir un jour ca va lui retombé sur la tête ;D

C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs , un dans chaque main. Il y a un trou dans un des deux sacs et, à quelques reprises, un billet de 20? s'échappe du sac et tombe sur le ciment.
Un policier qui remarque ce qui se passe l'arrête :
- "Madame, il y a des billets de 20? qui tombent de votre sac."
- "Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d'autres, merci de m'en avertir!"
- "Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé?"
- "Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison, c'est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a un match, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement dans mes plates-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec des cisailles et quand quelqu'un pointe son organe dans le buisson, je dis : " C'est 20? ou tu la perds! "
- "Hey, c'est pas une mauvaise idée!" dit le policier en riant, OK, bonne chance! Et qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac?"
- "Ben", dit la vieille dame, " c'est pas tout le monde, qui accepte de payer!"
 :D

Petite vidéo...Playstation 3 8)
ICI (http://dodownload.filefront.com/7476299//63a97c7e7a905b7cd0ce39f902b52582bb51b3629d86c66e87ef4c5c1bbcb7b17b7ad85f3700ff5b) :P

(si vous voulez des explications, rendez-vous avec Thuijoups !!!) ;D
La crampe   ( En Wallon )
 A turtos d'amon nos ôtes...   

C'est un jeune gamin qui a pour la premiere fois une érection, alors il dit a son grand frère:

" look on pô châl... Qu'w'es soula po ine drole d'affaire donc"?
 

Le grand frère un peu gêné répond:

"ci n'est rin m'gamin, c'est s'tine crampe!
 

Alors le p'tit va voir dans le dictionnaire :

"crampe": durcissement musculaire; se soigne avec des bains d'eau chaude et/ou des massages.

Quelques temps plus tard, le grand frère est d'humeur primesautière et demande au petit:

"è kwè m'fi, les crampes, ça va mi ??

" Oufti bonette" répond le gamin
 

" les bains avou l'èwe tchaude ça n'ma rin fé, mais les massages la, ti d'vreu veyi la crasse qui vin fou de là !!  8)

on peut avoir la traduction  ;D

lol... trop fort.... Ca donne bien en Wallon dis donc!!!!  ;D

Allez, je vais traduire pour nos amis francais  ;) (Il y a des termes que je ne saurais pas traduire exactement... dsl):

C'est un jeune gamin qui a pour la premiere fois une érection, alors il dit a son grand frère:

" look on pô châl... Qu'w'es soula po ine drole d'affaire donc"?
regarde un peu ça... Qu'est-ce que c'est pas pour une drôle d'affaire ca?

Le grand frère un peu gêné répond:

"ci n'est rin m'gamin, c'est s'tine crampe
Ce n'est rien mon garcon, c'est une crampe

Alors le p'tit va voir dans le dictionnaire :

"crampe": durcissement musculaire; se soigne avec des bains d'eau chaude et/ou des massages

Quelques temps plus tard, le grand frère est d'humeur primesautière et demande au petit:

"è kwè m'fi, les crampes, ça va mi ??
Et alors mon gars, les crampes, ca va mieux?

" Oufti bonette" répond le gamin
Oh oui (pas vraiment de traduction littérale, c'est une expression "Oufti!")

" les bains avou l'èwe tchaude ça n'ma rin fé, mais les massages la, ti d'vreu veyi la crasse qui vin fou de là !! 
Les bains d'eau chaude ca n'a rien fait, mais les massages!! Tu devrais voir la saleté qui est venue de là!!!


 ;D ;D ;D

tout de suite comprend mieu  ;D

Moi j'avais réussis à décrypter, ça ressemble un peu à du Cht'i  ;D

 ;D ;D ;D
Awai! mès y n'a nin tchî !   :D
 Traduction: "Tchî" = "Chier"

C'est le Tonffu lors de sa semaine en france, dans un état d'ébriété avancé, revient en catastrophe dans la cave à vin, qu'il vient à peine de quitter deux minutes avant pour téléphoner à la police. Il compose le numéro et commence à expliquer :
- C'est bien simple, ils m'ont tout volé sauf la voiture… Ils ont pris le tableau de bord, le volant, le frein à main, la pédale d'embrayage et même l'accélérateur… Quelques minutes plus tard, la police reçoit un nouvel appel et l'officier de garde reconnaît la même voix belge de Tonffu à l'autre bout de la ligne.
- Autant pour moi, déclare Tonffu, je me suis trompé, je m'étais assis sur la banquette arrière.   



Pffff !  ;D






Une autre :

Romain Daignault revient de l'école en pleurant.
- Maman, à l'école, ils n’arrêtent pas de dire que j'ai des grandes oreilles !
- Mais voyons, ce n'est pas grave, mon lapin.   

 ;D ;D ;D hahaha harf tres marrant  ;D ;D ;D

Sacré français   :D ;D

Un homme gros et très costaud entre dans un bar et crie :
- Eh, qui est-ce qui s’appelle GiGi, ici !?
GiGi près du bar répond :
- Oui, c’est moi.
Alors le type, costaud, s’approche, lui casse la figure et s’en va.
Un homme vient l’aider à se relever, en lui disant :
- Il vous a bien eu, hein !
Alors GiGi à terre répond :
- C’est moi qui l’ai eu, car je m’appelle Philippe et non GiGi...   

- Ça y est, raconte Francis à sa femme.
Comme tu m'incitais à le faire depuis de longs mois, je me suis décidé à aller voir le patron pour lui demander une augmentation. J'avais bu un double whisky pour me donner du courage. J'ai frappé un grand coup à la porte de son bureau.
-Et alors ?
- J'ai eu de la chance : le temps que sa secrétaire vienne ouvrir la porte, j'avais eu le temps de courir pour reprendre ma place, mine de rien, devant mon ordinateur.   

 ;D

Tien moi j'en ai une...

C'est dans une tour, y'a un bar au dernier étage. Une tres jolie femme y rentre et vois un jeune homme qui boit un verre. Elle lui demande

"-Mais que bois-tu beau gosse?
-Un brevage magique qui fait voler!
-Un brevage magique?"

Et pour lui montrer le jeune homme saute par la fenêtre et fait tout plein de figure avant de remonter en volant. La jeune femme conquise et abasourdie essaye a son tour apres avoir bu du famaeux brevage, saute et s'ecrase 200 etages plus bas.

c'est alors que le barman déchire la chemise du bonhomme et laisse découvrir un S, et s'écrie

"Que tu peux etre con quand t'est bourré Superman  ;D ;D ;D ;D

 ;D ;D ;D
Sauf que mon directeur n'a pas de secrétaire dans son bureau! Faudra que j'explique à ma femme pourquoi je sentais le Wiskikiki hik! ki

C'est Much qui rentre chez lui, exité comme un taureau !

Ni une ni deux, PAF ! Il prend sa femme dans tout les sens !

Une fois l'affaire fini, il s'allume une clop puis dit :

"alors chéri, tu as pris ton pied, hein ?"

"Ha non, pas du tout !"

"Si ! tu as pris ton pied !"

"Non, non désolé !"

"Si je te dit ! Pendant que je te faisait l'amour, je voyais tes orteils qui montaient, qui baissaient, qui montaient.... Donc tu as pris ton pied !"

"Non Non, c'est parce que t'as oubliait d'enlever mes collants !"

Lol... trop fort, très en forme le Playmo dis donc!!!!  ;D ;D MDR!!!!

Celle sur Tonffu: La meilleure assurément!!!!!  ;D ;D

Alors moi j'en ai une pas mal:

C'est romain qui sort du bar et il est completement bourré. Voila une bonne soeur qui arrive et il se met a la tabasser. Soudain il s'écrit, je te croyais plus fort Batman ;D ;D ;D

 ???

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

non je ne flood pas  :o

Romain y comprend vite, mais il faut lui expliquer longtemps !  ;D

Mdr.. trop fort...

Voilà une vidéo trop nulle mais elle me fait marrer... le type qui a rien d'autre à foutre quoi...

     =====>  http://www.youtube.com/watch?v=JLRgrc8PbLc

Et ici, le type trop emballé, un grave de chez grave... (pour ceux qui ne la connaisse pas encore...)

    =====>  http://www.youtube.com/watch?v=h0GfqLw5q_8

Une parfaite illustration de la devise "tout vient à temps à qui sait attendre"... En tous cas, le type y persiste...

    =====>http://www.youtube.com/watch?v=1U7lkoyB89E

Alors c'est Playmo et Much qui sont dans une voiture, et paf, accident (on sait pas qui conduit). Les deux meurent sur le coup. Le lendemain sur le journal

"Deux victimes de la route meurent dans une citroën", on voit aussi une photo de la voiture cassée et comme légende "vous n'imaginez pas tout ce que citroen peut faire pour vous"

Pffff ! (http://smileys.sur-la-toile.com/repository/M%E9chant/fouet-sadique.gif)

Xenos tu va souffrir ! (http://smileys.sur-la-toile.com/repository/M%E9chant/fouet-sadique.gif)

Ho non des coups de martinet  :P :P :P :P :P


 :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

http://www.youtube.com/watch?v=c24t7Onr_Pw

http://www.youtube.com/watch?v=xEBz8hIgXhc

Totoffe, Crifouir et Angecris avec un professeur sont dans une salle d'examen, le professeur demande a Totoffe :
- Combien fait 3x3 ?
Totoffe répond:
- 1540 !
- Suivant ! dit le professeur
Le professeur demande a Crifouir :
- Combien fait 3x3 ?
Crifouir répond:
- Mardi !
- Suivant! dit le professeur
Le professeur demande Angecris :
- Combien fait 3x3 ?
Angecris réfléchit:
- Heu... 9 !
Le professeur répond:
- BRAVO ! Mais comment avez vous fait ?
Angecris répond :
- Facile! J'ai divisé 1540 par mardi !



(http://smileys.sur-la-toile.com/repository/Rires/MDR-mort-de-rire.gif)(http://smileys.sur-la-toile.com/repository/Rires/MDR-mort-de-rire.gif)

ALors c'est Playmo, Gigi et tonffu qui vont a magny-cours. Soudain une voiture part en tonneaux et la conductrice est ejécté et completement nue. Par pudeur, nos 3 hommes enlevent leurs bonnets, Pesca pour Playmo, Stade francais pour Gigi et Belgique pour tonffu. Les deux premier sur les seins, le dernier sur la partie prénatale. Le medecins arrive, fait le check up, souleve le bonnet de playmo,c'est OK, idem pour celui de gigi, mais pour le bonnet de tonffu, il le souleve et le repose plusieurs fois,visiblement deconcerté. Tonffu s'indigne "mais t'es un pervers ou quoi?"  le medecin lui reponds: " non mais d'habitude sous ces bonnets y'a des trouduculs..."


Ps: je n'ai rien contre les belges  ;D ;D ;D

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Mme playmo va chez son gynéco pour sa visite et le médecin lui demande :

Après l'amour , vous fumez ?

Mme Playmo répond : " j'sais pas j'ai jamais regardé !!!! "

 ::) ::) ::) ::)

Byz mon playmo !!  ;D ;D

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Une petite avant d'aller au lit !!!!

Quelle différence entre un 51 et un 69 ?

Avec le 51 tu as le nez dans l'anis !!!!  ;D ;D ;D

 :D ;D :o Hoooo! Gigi!

Voilà se que l'on fait nous entre deux manches  ;D
(http://img412.imageshack.us/img412/7522/ennapromenadee90by1.jpg)
Décidement cette chicane me plaisais beaucoup
(http://img206.imageshack.us/img206/5899/banzazn6.jpg)
Par contre pour finir à force de passer comme un sot on finis par ne plus passé  :P

Y a pas BOUM
(http://img296.imageshack.us/img296/7108/boumenna2rr4.jpg)

Chaud devant
(http://img82.imageshack.us/img82/4232/boumenna3zi8.jpg)

Y a BOUM là
(http://img82.imageshack.us/img82/5792/boumenna4ld0.jpg)

Y a plus BOUM là
(http://img412.imageshack.us/img412/4343/boumenna5ry2.jpg)


Trop fort vivement la 3eme manches de la E90 que je viennes m'amusé avec vous  :D

Merci à Crifouir , Francis Joups et moi  ;)

T'as oublié Moutiouz qui a fait quelques tours avec nous...  ;)

Faut l'encourager à venir rouler...  ;)

Alors l'ami Fred Hot aussi moi je parlais de ceux qui avait pris le depart   :P

Alors c'est Romain, Much et Playmo qui sont a l'ecole chez Mr Gigi. Ils font des exercices de calculs mental. C'est Playmo qui s'y colle.

"Alors mon petit Playmo, combien font 3x3?
-Heu...3 m'sieur!
-Faux, cela fait 9"

Much et Rom hurlent alors "Une autre chance, une autre chance!"

- Bon d'accord, Playmo, combien font 2x2
-Heu, 3 m'sieur!
-Ce n'est pas exact!
-Une autre chance, une autre chance!
-Bon, Playmo, 6-3 ?
-Heu...3 m'sieur!
-Une autre chance, une autre chance!

(http://smileys.sur-la-toile.com/repository/M%E9chant/fouet-sadique.gif)

Mais nonplaymo, t'es peut etre pas bon en maths mais t'es le meilleur partout autre part

 :)

;D Houlala! Que va t-il demander à Playmo.... Il met de la pommade partout ce Xenos ::)

putain ont a eu le crifouir se soir  ;D alors les piégés depuis le début :
-playmo
-totoffe
-tonffu
-crifouir
doit y'en avoir d'autre mais je sais pu  ;D

et je connait même la prochaine  ;D

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

-" Que comptez vous en faire ? " Lui demande le pharmacien
-" C'est pour tuer mon mari Vincent... "

-" Quoi ? Vous plaisantez !
  Le Playmobil? Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
  C'est un de NTF en plus ! Non!"

La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...

...!?!... >:(

" Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent..." ;D

Trop fort... sacré Francis...  ;D


Et l'ami Fred aussi!!!  ;D ;)

Joli Francis  ;D

 ;D ;D,elle est bonne celle la francis  ;)

trop fort Francis  ;)

 ;D

Le 3 ème âge…
Deux dames du club du troisième âge prennent le thé devant des petits gâteaux.
- Alors, quoi de neuf depuis la dernière fois qu'on s'est vues?
- Oh, tu sais ce Monsieur Martin qui vient tout juste d'emménager à côté de chez moi et qui s'est inscrit tout de suite à notre club, eh bien hier soir, nous sommes sortis ensemble. Il est arrivé sur le pas de ma porte avec un bouquet de roses à la main. Ensuite, comme un vrai gentleman, il m'a emmenée au restaurant et nous avons pris un plateau de fruits de mer. Puis, toujours en gentleman, il m'a invité à prendre un verre au piano-bar.
Sur le coup de minuit, il m'a raccompagnée jusque chez moi, toujours avec la manière. Là, je n'ai pas voulu le laisser repartir comme ça, alors je l'ai invité à rentrer prendre un dernier verre. À ce moment-là, il s'est approché de moi et m'a arraché tous mes vêtements, il m'a tiré de force sur le lit et m'a fait subir les pires outrages!...
- Oh Mon Dieu, répond l'autre, et dire qu'il m'a donné rendez-vous ce soir ! Qu'est-ce que tu crois que je dois faire?
- Ben, si j'étais toi, je mettrais des vieux vêtements...  

Le passionné de golf
Deux amis passionnés de golf sont en train de faire une partie, quand passe un enterrement près du parcours.
Celui dont c'était le tour arrête alors son mouvement et enlève sa casquette en signe de recueillement.
Le deuxième dit:
- Dis donc, je croyais bien te connaître, et je pensais que rien, même pas un tremblement de terre, ne t'empêcherait de jouer!Alors, le premier répond:
- Écoute, ça faisait quand même 25 ans qu'on était mariés.  

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

La seconde est excellent mon joli Mustache !  ;D

Deux belges errent dans le désert (Tonffu et Francis, en fait...) depuis plusieurs jours. Ils meurent de soif.
- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare Francis
- Ah ouais, c'est quoi ? Interroge Tonffu.
- Il faut sucer des cailloux ...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux naufragés belges du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain Tonffu,
- Tu as raison, réfléchit Francis, au fond des rivières il y a toujours des cailloux...   

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

lol... trop fort...  ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Super! c'est du dur!  8)

Ca c'est d'la belge  ;D

Playmo et Francis sont dans une discothèque (à l'H2O pour être précis... ici : http://www.youtube.com/watch?v=q9KSrcbNVbg) et aperçoivent deux superbes créatures. Playmo  dit alors :
- On va les draguer !
- Moi j'veux bien une fois, mais je suis timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille une fois ... Dit Francis
- Bon, OK ! Laisse moi faire... Tu regardes comment je fais et tu fais pareil.
Playmobil s'approche alors de la plus belle des 2 filles et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je n'sais pas moi, 5
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !
Francis, voyant son copain avec la 1ère fille, se décide d’accoster l'autre fille et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9, une fois !
- ben... 8
- Ah, dommage une fois, c'est perdu !   

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Tonffu et Thuijoupd vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge.
La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station.
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- " OK ", dit le gérant," Si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit offert par la maison.
- " Et comment on joue ? " Demandent les Belges.
- " C'est simple ", dit le gérant, " Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit. "
- " OK. Je dis 7 ", répond Thuijoups.
- " Désolé, c'était 8 ", dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- " OK ", dit le gérant, " Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit. "
- " Je dis 5 ", répond Tonffu.
- " Désolé, c'était 7 ", dit le gérant.
Sur le chemin du retour Thuijoups dit à Tonffu :
- " Je suis sûr que ce concours est truqué."
- " Je ne pense pas " répond Tonffu. " Ma "grosse" a gagné deux fois la semaine dernière. "   

 ;D

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, mais il est plein de griffures, avec un oeil au beurre noir et des bleus. Alors ses potes lui demandent:
"- Bah Roger, qu' est-ce qui t' arrives ? Pourquoi t' es tout comme ça ?"
Le gars répond:
"- Je viens d'enterrer ma belle-mère! "
Les autres de lui répondre :
"- Mais quel est le rapport avec tes griffures ?"
Le gars répond :
"- Ah, mais c'est qu'elle ne voulait pas la coriace !!!"

 ;D ;D ;D

Je la connaissait déjà celle là Xénos ! Celle de Destructor est ma foi EXCELLENTE !  ;D

oh,oh,pov tonffu  ;D ;D

C' est l' histoire de notre Alesi national qui en a marre de se prendre des taulées ...
Alors il va chez le psy pour comprendre pourquoi ....

Le psy:"- Pourquoi avez vous le moral dans les chaussettes ?"

Jeannot:"- Oh bah ça, c' est à cause de mon dernier grand prix ..."

Le psy:"- Racontez moi ça ..."

Jeannot:"- Bon bah voilà, les feux sont rouges, puis soudain ça passe au vert, surpris, j' écrase le champignon et là, j' arrive au premier virage."

Le psy:"- Je vous ai pas demandé de me raconter l' intégralité de votre dernier Grand prix dans les détails ..."

Jeannot"- Ah bon ? C' est pourtant ce que je viens de faire."

 ;D

(http://smileys.sur-la-toile.com/repository/M%E9chant/fuck2.gif)

C'est l'histoire de Much qui est au salon de l'auto, il voit des bugatti et tout et tout. En rentrant chez lu dans la sarthe il voit un magasin qui l'intrigue. Il s'arrete, y rentre et demande

"Ben c'est quoi tout ce tatoin?
-Un magasin de lingerie monsieur!
-Vous vendez quoi?
-Des slips!
-Des quoi?
-C'est des sous-vetement que l'on met pour etre plus propre (elle lui explique le tout). C'est propre et ca tient chaud!
-Connais pas, je vous en achete 3!

Le lendemain, Much est tout content, il a son slip, et alors qu'il laboure les gravier du circuit du mans, il a une envie de ch...
Il fais la totale, se retourne, y voit rien et s'exclame " C'est vrai que c'est propre!", se rassoit dans sa voiture "et en plus ca tient chaud bondiou!"

Pauvre sellerie :'( :'( :'(

Je vous laisse réfléchir à celle-ci les gars :



Allez, j'attend vos réponses !  ;D

Heu, ils sont pas fratricides ???

Un Belge arrive chez le médecin :
- Ouh là là docteur, qu'est ce que j'ai mal à l'œil gauche...
- Comment vous êtes vous fait ça ? Demande le médecin
- Je ne comprends pas mais je bois tranquillement mon café et soudain, ça ne manque pas, je ressens une violente douleur dans l'œil gauche…
- C'est vraiment bizarre, je ne vois pas, s'interroge le médecin.
- Ecoutez, allez-y, buvez un café devant moi, on verra bien…
Le pauvre Belge obtempère et bien sûr : "ouille, ouille, vous voyez bien Docteur
- Oh je vois... Je vous conseille simplement d'enlever la cuillère de la tasse quand vous buvez !   

Thuijoups vient en vacances dans une petite station balnéaire du Finistère. Arrivé sur le port, il demande à un pêcheur :
- Dites-moi, une fois…Il n'y avait pas une jetée l'année dernière ici ?
- Si, fait le pêcheur, mais elle a été entièrement détruite par un raz de marée.
- Pas possible ! Jamais je n'aurais cru qu'un petit rongeur comme ça puisse faire autant de dégâts !   

Playmo dit à Tonffu:
"- Tu sais comment faire pour ne pas te faire voler ton portable ?"
Tonffu lui répond :
"- Non"
"- En y mettant ta photo ! "

 ;D ;D ;D

Toujours pas de réponses les gars ?  ::)

alors... J'imagine le pire...

je pense à:

  -ils ne mangent pas leur congénaire
  -ils trouvent que ces courgettes sont trop petites et qu'il faut encore les laisser pousser
  -...

Un raz de marée dans le finistere? ha bon?  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Je ne vais pas vous faire languir plus longtemps...  ::)

Pourquoi les belges ne mangent ils pas de cornichons ?
- Car leur têtes ne rentrent pas dans le bocal !  ;D

a mon avis le tonffu et le francis sont blindés a force d'entendre autant de conneries  ;D ;D

Tiens Romain il a plus Internet, il ma dit de vous prevenir  ;D

Il a pas payé sa facture ?  ???

Trop fort!!!!
Elle est bien bonne...  ;D ;D ;D ;D ;D

Un belge part en vacances en France et décide de prendre le taxi.
Le chauffeur français lui dit alors :
"Moi ! j'ai une habitude...dès que je vois une blonde, paf! je l'écrase"
Le belge est choqué mais ne siffle pas un mot...
Ils commencent à rouler et au bout de dix minutes, le chauffeur aperçoit une blonde. Il accélère... fonce droit sur elle... et change de trajectoire à la dernière seconde. Là il entend BOUM! il se retourne, apeuré et le belge lui dit:
"Arf! heureussemont que ché oufert la porte! sinon fous l'auriez loupée! Une fois..."    [/i]

 ;D ;D ;D ;D ;D

Très bonne CarSKIN ...

Un Belge et un Français sortent en discothèque. Ils aperçoivent deux jolies dames. Le Belge propose...
- On les drague?
- Moi je veux bien, mais je suis très timide et je ne sais pas comment faire pour emballer une fille!
- Bon, OK, regardes comment je fais, et tu fais exactement la même chose après!
Le Belge s'approche des filles, choisit la plus jolie et lui dit:
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9!
- Je ne sais pas moi! 5.
- Bravo vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée!
Impressionné, le Français s'adresse à l'autre fille...
- Choisissez un chiffre entre 10 et 15!
- Ben 15!
- Dommage c'est perdu !    

déjà faites francis regarde :

Oui Romain, mais pour le plaisir, j'ai placé la version originale  :P

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans la petite ville de Lille, pour une représentation.
Il commence son show en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et crie :
-J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré !
Qu'est ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ?
Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ?
Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectée professionnellement et humainement.
A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répandre ce genre de légende.
Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général.
Vous devriez en mourir de honte.
L'homme commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :
-Vous ... restez en dehors de ça ! Je parle au petit bâtard qui est assis sur vos genoux...  

 ;D :D ;)

 ;D ;D ;D;ah c'est blonde,c'est trop tard,on ne peut plus rien faire pour elles ;D ;D

 ;D ;D ;D

;D :D ;)
Un homme d'affaires fort averti discute avec son fils :
- Mon fils, je veux que tu épouses une fille que j'ai choisie pour toi
- Comment ?! Mais enfin, je veux pouvoir choisir ma femme moi-même !!!
Le père dit alors :
- Mais cette fille est la fille de Bill Gates
Le fils : "Ahhh, dans ce cas..."
Le lendemain, le père va voir Bill Gates:
- Bonjour, j'ai un mari pour votre fille
- Comment ?! Mais enfin, ma fille est trop jeune pour se marier !!!
L'homme d'affaires répond alors :
- Mais ce jeune homme est vice-président de la Banque Mondiale...
Bill Gates : "Ahhh, dans ce cas..."
Le surlendemain, le père va voir le président de la Banque Mondiale
- Bonjour, j'ai quelqu'un à vous recommander comme vice-président de la banque
- Comment ?! Mais enfin, j'ai déjà plus de vice-présidents qu'il ne m'en faut !!!
Le père :
- Mais ce jeune homme est le gendre de Bill Gates Le président : "Ahhh, dans ce cas...."   

Ahh dans ce cas je suis MDR

 ;D ;D ;D

Coucou,

Alors après une petite semaine de vacances ma foi, fort agréable puisque décidé aux derniers moments, je retrouve un de mes forums préférés. Chic chic chic.....mais bon dieu, y'a trop à lire......

Je vous ai rapporter une petite vidéo de mes vacances. Le Playmo, m'ayant hébergé pendant près d'une semaine, je l'ai suivi un peu partout et partout un peu.....mais quelques images valent mieux qu'un long discours.... ;)

http://www.dailymotion.com/video/x2m70_jacky-tuning-club (http://www.dailymotion.com/video/x2m70_jacky-tuning-club)

Nimporte quoi! ;D

Arrgpfffouuuugrrrmmmm ;D ;D ;) bien bien bien !!! :P

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Mort de rire!!!! Je connaissais déjà, mais en imaginant Playmo....  ;D ;D ;D ;D ;D

Excellent!!!!!

Au début, assis sur le rebord de la fenêtre et vu de dos, je pensais qu'il criait "BASTIEN" et que c'était bien Playmo, assis là !!!  :D

je l'avais deja vu celle la mon much  ;D

j'adore quand il dit:

 >:( je ne l'aime que moyen celle là !  >:(

(http://smileys.sur-la-toile.com/repository/M%E9chant/fouet-sadique.gif)(http://smileys.sur-la-toile.com/repository/M%E9chant/fouet-sadique.gif)(http://smileys.sur-la-toile.com/repository/M%E9chant/fouet-sadique.gif)(http://smileys.sur-la-toile.com/repository/M%E9chant/fouet-sadique.gif)(http://smileys.sur-la-toile.com/repository/M%E9chant/fouet-sadique.gif)(http://smileys.sur-la-toile.com/repository/M%E9chant/fouet-sadique.gif)(http://smileys.sur-la-toile.com/repository/M%E9chant/fouet-sadique.gif)(http://smileys.sur-la-toile.com/repository/M%E9chant/fouet-sadique.gif)(http://smileys.sur-la-toile.com/repository/M%E9chant/fouet-sadique.gif)(http://smileys.sur-la-toile.com/repository/M%E9chant/fouet-sadique.gif)(http://smileys.sur-la-toile.com/repository/M%E9chant/fouet-sadique.gif)(http://smileys.sur-la-toile.com/repository/M%E9chant/fouet-sadique.gif)(http://smileys.sur-la-toile.com/repository/M%E9chant/fouet-sadique.gif)(http://smileys.sur-la-toile.com/repository/M%E9chant/fouet-sadique.gif)(http://smileys.sur-la-toile.com/repository/M%E9chant/fouet-sadique.gif)(http://smileys.sur-la-toile.com/repository/M%E9chant/fouet-sadique.gif)(http://smileys.sur-la-toile.com/repository/M%E9chant/fouet-sadique.gif)(http://smileys.sur-la-toile.com/repository/M%E9chant/fouet-sadique.gif)(http://smileys.sur-la-toile.com/repository/M%E9chant/fouet-sadique.gif)(http://smileys.sur-la-toile.com/repository/M%E9chant/fouet-sadique.gif)(http://smileys.sur-la-toile.com/repository/M%E9chant/fouet-sadique.gif)(http://smileys.sur-la-toile.com/repository/M%E9chant/fouet-sadique.gif)(http://smileys.sur-la-toile.com/repository/M%E9chant/fouet-sadique.gif)(http://smileys.sur-la-toile.com/repository/M%E9chant/fouet-sadique.gif)(http://smileys.sur-la-toile.com/repository/M%E9chant/fouet-sadique.gif)(http://smileys.sur-la-toile.com/repository/M%E9chant/fouet-sadique.gif)(http://smileys.sur-la-toile.com/repository/M%E9chant/fouet-sadique.gif)(http://smileys.sur-la-toile.com/repository/M%E9chant/fouet-sadique.gif)(http://smileys.sur-la-toile.com/repository/M%E9chant/fouet-sadique.gif)(http://smileys.sur-la-toile.com/repository/M%E9chant/fouet-sadique.gif)(http://smileys.sur-la-toile.com/repository/M%E9chant/fouet-sadique.gif)(http://smileys.sur-la-toile.com/repository/M%E9chant/fouet-sadique.gif)(http://smileys.sur-la-toile.com/repository/M%E9chant/fouet-sadique.gif)(http://smileys.sur-la-toile.com/repository/M%E9chant/fouet-sadique.gif)


Much ! T'es qu'un gros GLAND ! Pffff ! (http://smileys.sur-la-toile.com/repository/M%E9chant/fouet-sadique.gif)

 ;D ;D ;D ;D

Vaux mieux être gland que du nord....ça dur moins longtemps...... ;D ;D ;D ;D :-* :-* :-* :-*

et que dis-je... Gros gland serait un compliment ! Petit gland lui conviendrait mieux !  :P

je trouve que le lascar a une certaine resemblence avec notre amis playmo,c'est pas ton cousin par hasard?hi,hi  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D


je te fais de gros poutou,poutou mon lillois preferé  ;D ;)

Bon bin, il en faut pour tous le monde alors....


C'est Gigi et Crifouir qui prennent un verre à une terrasse...
Ils parlent de leur femme respective, leur moitié de lit quoi!

- J’attends une vraie bonne occasion d’offrir des fleurs à ma femme.
Dit Gigi en sirotant une pression...




- Comme quoi ?
Dit Crifouir en sirotant un pastis











- Son enterrement par exemple....   
Dit Gigi en finissant sa Bière

 ;D :D ;) Enterrement = mise en bière

 ;D

c'etait la blagounette belge du matin

francis je te proclame roi de se topic special detente  ;D ;D

Merci, le roi Babuin!  ;D c'est Playmobil qui va être contant  ;)

C'est Playmobil qui doit être exécuté sur la chaise électrique.
Il est condamné à mort parce qu'il avait causé la mort de plus de 20 personnes lors d'accidents graves à plusieurs reprises. (photo vue dernièrement)
Il est calme et accepte avec sérénité la peine capitale.
Lorsqu' arrive le jour de l'exécution et que le prêtre lui demande sa dernière volonté, il demande une banane. Etonnés, les gardes la lui fournissent quand même.
Il se met à la déguster et s'assied sur la chaise électrique. Aussitôt on lui place les électrodes. On branche le courant pour le tuer, mais il ne semble pas perturbé et continue tranquillement de manger son fruit. On augmente le voltage etc. mais ça semble inutile. Ils essayent une autre chaise et pendant ce temps Playmo les regarde amusé tout en bouffant sa banane.
On passe ainsi 3 jours à tenter de l'exécuter mais aucune chaise électrique ne semble fonctionner. Playmo consomme plein de bananes, au moins un régime par jour. Lorsqu'ils ont épuisé toutes les chaises électriques de l'état, les bourreaux décident de relâcher l'énergumène de Playmo. Celui-ci est ravi. Cependant, exténués et curieux, les soldats ne peuvent s'empêcher de lui demander :
‘Pouvez-vous nous expliquer, Monsieur Playmobil, comment vous avez fait pour ne pas vous faire électrocuter simplement avec des bananes ?’
et Playmo leurs répond:
‘Mais la banane n'a rien à voir là-dedans, c'est simplement un fruit que j'aime et pour le reste, je ne suis qu’un mauvais conducteur…’      ;D  ;D  ;D  ;D  

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Rahhhhh c'est vraiment la blague pour playmo


 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

 ;D ;D

;D :o ;D :D :o ;D :o ;D :o ;D :D :o ;D :o ;D :o ;D :D :o ;D :o ;D :o ;D :D :o ;D :o ;D :o ;D :D :o ;D :o ;D :o ;D :D :o ;D :o ;D :o ;D :D :o ;D :o ;D :o ;D :D :o ;D :o ;D :o ;D :D :o ;D :o ;D :o ;D :D :o ;D :o ;D :o ;D :D :o ;D :o ;D :o ;D :D :o ;D :o ;D :o ;D :D :o ;D :o ;D :o ;D :D :o ;D :o ;D :o ;D :D :o ;D :o ;D :o ;D :D :o ;D :o ;D :o ;D :D :o ;D :o ;D :o ;D :D :o ;D :o ;D :o ;D :D :o ;D :o ;D :o ;D :D :o ;D :o ;D :o ;D :D :o ;D :o ;D :o ;D :D :o ;D :o ;D :o ;D :D :o ;D :o ;D :o ;D :D :o ;D :o ;D :o ;D :D :o ;D :o ;D :o ;D :D :o ;D :o ;D :o ;D :D :o ;D :o ;D :o ;D :D :o ;D :o ;D :o ;D :D :o ;D :o ;D :o ;D :D :o ;D :o ;D :o ;D :D :o ;D :o ;D :o ;D :D :o ;D :o ;D :o ;D :D :o ;D :o ;D :o ;D :D :o ;D :o ;D :o ;D :D :o ;D :o ;D :o ;D :D :o ;D :o ;D :o ;D :D :o ;D :o ;D :o ;D :D :o ;D :o ;D :o ;D :D :o ;D :o ;D :o ;D :D :o ;D :o ;D :o ;D :D :o ;D :o ;D :o ;D :D :o ;D :o ;D :o ;D :D :o ;D :o ;D :o ;D :D :o ;D :o ;D :o ;D :D :o ;D :o ;D :o ;D :D :o ;D :o ;D :o ;D :D :o ;D :o ;D :o ;D :D :o ;D :o ;D :o ;D :D :o ;D :o ;D :o ;D :D :o ;D :o ;D :o ;D :D :o ;D :o ;D :o ;D :D

Bande de glands !  >:( (http://smileys.sur-la-toile.com/repository/M%E9chant/fouet3.gif)(http://smileys.sur-la-toile.com/repository/M%E9chant/fouet3.gif)(http://smileys.sur-la-toile.com/repository/M%E9chant/fouet3.gif)


Mais drôle quand même cette blague... surtout si on remplace le nom Playmobil par MacGivre ! (http://smileys.sur-la-toile.com/repository/M%E9chant/0098.gif)

j'adore,en plus avec le playmo,c'est du tres tres lourd  ;D ;D ;D ;D

 ;D ;D ;D ;D
ici, c'est +20  8)

Une blonde et une brune écoutent un reportage aux nouvelles de 22 heures. C'est un reportage sur un gars qui veut se tuer en se jetant par-dessus le pont de Québec. La brune dit à la blonde :
- Je te gage 50$ que le gars va se jeter en bas du pont.
Et la blonde lui répond :
- Ok
Le reportage continue et le gars se jette en bas du pont, alors la blonde se lève et va chercher 50$. La brune lui dit :
- Laisse faire, je savais qu'il allait sauter parce que je l'ai vu aux nouvelles de 18 heures !
Et la blonde lui répond :
- Ben, moi aussi mais je pensais pas qu'il était assez fou pour sauter deux fois !!!   

 ;D ;D ;D

C'est l'histoire de playmo quand il etait jeune:

A son lycée y'avait piscine mais playmo il nagait jamais et un jour le maitre nageur en a eu marre de voir playmo qui ne nage jamais. Il le fout dans l'eau et playmo se met a nager pendant 2 heures sans s'arreter. A la fin du cours, le maitre nageur vient le voir et lui demande:

"Mais tu sais nager?
-ben  oui, mon papa il m'emmene souvent en bateau et a 15 km des cotes il me balance dans l'eau et je rentre a la nage
-Ha quand meme!
-Mais le plus dur, c'est de sortir du sac!"

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Alors c'est le Crifouir, il court, il court dans la forêt....

Tout en courant il croise le GiGi qui roule un joint :

- Mais Gigi ! Que fais-tu ? Tu abime ta santé avec ça ! Viens plutôt courrir avec moi !

- Heu.... C'est vrai que tu as raison... OK !




Crifouir, Gigi courent dans la forêt... Tout a coup il croise Much qui se tape un rail de Coke ! Crifouir dit :

- Mais qu'est ce que tu fais là Much ? Tu te ruine la santé avec ça ! Viens plutôt courrir avec nous !

- Heuuuuu.... Haaaaa.... Oui c'est vrai, j'arrête la coke et je viens avec vous !





Crifouir, GiGi et Much courent dans la forêt.... Hop ! D'un seul coup ils tombent sur le Playmo.... Le Playmo se fait un Fix... Crifouir dit :

- Playmo ! C'est pas bien l'héro ! Tu te ruines la santé avec ça ! Viens plutôt courrir avec nous !

PAF ! Le Playmo il met une grosse droite à Crifouir ! Celui-ci tombe dans le coma !



"Mais t'es con Playmo !" dit Gigi !
"Oui ! Il pensait à ta santé Crifouir quand même" dit Much !


"Ho ! Les gars ! M'enerve le Crifouir, a chaque fois qu'il a gobé des Extasy, il veut que je court avec lui !"


 ;D ;D ;D

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

 :D ;D,j'ai vu christian,il est plier de rire ;D

 ;D ;D ;D
Et c'est depuis que Crifouir, qui est perdu dans la forêt, mais vraiment perdu et il marche beaucoup, il a que ça à faire et tout en marchant il parle à haute voix :
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...

La nuit tombe et il marche encore et il continue:
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...

Et tout d'un coup il entend une chouette "houuuu houuuuuu !"

- Ben dans la forêt...     

J'adore  ;D ;D

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

dis moi Much... c'est quoi ta bannière là ?  :o

 ;D

 ;)

simple et efficace francis  ;D ;D

 8)  ::)

[Fichier joint supprimé par l'administrateur]

PFFFF c'était en grille inversé c'est normal  ;D ;D ;D

Bon, puisque c'est ainsi, continuons... Hin Gigi  ;)

C'est un couple en train de faire l'amour.
- Dis donc chérie, Crifouir, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était Crifouir, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi.


 ;D  ;D  ;D  ;D

 ;D ;D ;D ;D,c'est pas une blondfe sa femme par hasard :D

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

 ;D ;D ;D

Géant ! Merci mon Francis, je vais la replacer celle-là !  ;D ;D ;D

C'est l'histoire de Tonffu qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :

"- Salut ! Comment ça va ?"
Et là le Tonffu un peu surpris se dit que c'est un drôle d'endroit pour se faire pote avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
"- Euh.!.!! ça va" (Le Tonffu est géné ...)
"- Qu'est-ce que tu fais de beau ? "
"- Ben, je fais comme toi, ... un gros caca... "
Et là, il entend :
"- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un idiot à côté qui répond à toutes mes questions !"



Playmo et Rhum sont en voiture ...

Playmo conduit et dit à Rhum:
"- Les freins ne marchent plus ! "
Rhum répond:
"- Ce n'est pas grave ! "
Playmo insiste :
"- Mais nous sommes dans une pente ! "
Rhum reste calme :
"- La voiture va s'arrêter. Regarde, il y a un stop en bas de la rue ...  "
 


Une ch'tite dernière ...

Gigi, Cris et Tonffu discutent de leurs voitures :
Le premier dit "-Et bien moi dans ma nouvelle BMW E90 j ai l'air conditionné "
Cris se vente aussi "-Moi dans ma Ferrari 550 j ai l'Air Bag "
Et enfin le Tonffu "-Et bien moi dans ma Vertigo j ai l'air...con "

...

 :) ;) ;D

Destructor, tu me pardonnera, j'en suis sur, mais j'ai modifié les noms des 3 pilotes de la dernière blague... Histoire de plus coller à la réalité !  ;D ;D ;D Comme cela c'est beaucoup plus drôle !  ;D

Encore avec ces abus de pouvoir ce Playmo!!!!!

Trop fort les blagues Destructor... surtout la première... Excellente!!!!  ;D ;D ;D

exelent mon playmo pour la vertigo  ;D ;D

 ;D Mdr !!! Je viens d'avoir un mot en cours, mais là, sa ma remonté le moral !!!  ;D

Je peux en mettre une  ???  Merci  ::) ;D

Français et Américain au p'tit dej.

Un Français prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurre, confiture),

quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui.

Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.

L'Américain: " Vous les Français, vous mangez tout le pain ? "

Le Français (de mauvaise humeur) : " Bien sur."

L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle):

"Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur.

On récupère les croûtes, on les recycle, on les

transforme en croissants et on les envoie en France."

Et il a un sourire plein de suffisance.

Le Français écoute en silence.

L'Américain insiste : " Vous mangez de la confiture avec le pain ?

Le Français : " Bien sur. "

L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents):

"Pas nous. Nous mangeons des fruits frais,

nous récupérons les épluchures, les pépins,

on les recycle en confitures qu'on envoie en France.

Le Français demande alors :

" Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usages ? "

L'Américain : " On les jette, bien sur. "

Le Français (avec un sourire suave) :

" Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on
les fait fondre,

on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains ".

Faut pas emmerder un Français qui prend son p'tit dej ...  ;D

Edit:

Mdr je suis pliéééé  ;D

 ;D ;D ;D

 ;D ;D,,a ses riquain alors,il pensse toujour erte au dessus du lot  ;D ;D

  ;D  ;D  ;D ;D

C'est l'histoire d'un playmo qui roule dans sa 2CV tunée a mort. Soudain, un surregime de trop et le moteur pete. Hereusement, Ricco qui passait par la dans sa ferrari lui dit

"Ecoutez mon bon messieur, je vous la remorque jusqu'au prochain garage et si je vais trop vite klaxonnez et faites des appels de phares..."

Sur la route, ils rencontrent Angecris avec son Aston et leur fait un beau bras d'honneur. Dès lors une folle course poursuite s'engage. Derriere Playmo  est terrorisé.... Ils passentt devant un garage et le garagiste les voit passer et il s'empresse d'appeller son copain Rhum...

"Hé rhum, j'ai vu une ferrari et une Aston se poursuivre!
-boaf, on voit ca tout les jours...
-Mais le pire c'est qu'il y'avait une deudeuche qui kloxnnait et faisait des appels de phares pour depasser...


 :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o

 ;D

Elle est geniale celle-la quand meme  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D


attention au martinet quand meme  :(

Celle là j'aime bien Xénos !  ;D

Pas de martinet du coup !  :D

en image c'est mieu
(http://img521.imageshack.us/img521/5317/bd2cvsc4.jpg) (http://imageshack.us)

Trés fort romain.... Comment t'as fait ?  ???

secret  8)

Trop fort  ;D ;D ;D ;D

Ha c'est la Bd des gendarmes, trop fort  :D :D :D

500eme Post on va feter avec du:

(http://img116.imageshack.us/img116/6882/champomy1qw4.jpg)


C'est la fete au village

 ;D ;D ;D

 ;D ;D ;D

 :o Je vois 495 posts moi...  :o

Trop forcé sur le champomy le xénos encore....  ::)

La maîtresse d'école  demande à ses élèves :
- "Chacun à votre tour, vous allez me raconter ce  que vous voulez faire plus tard quand vous serez grands"

- "Moi, dit un  élève, je veux être un grand joueur à Manchester et si ça marche pas, je serai  petit joueur à Anderlecht"

- " Moi, je veux être chirurgien et puis si  ça marche pas, je serai brancardier "

- " Moi, je veux être actrice et  si ça marche pas, je vendrai des tickets au cinéma"

- " Moi, je veux être un grand athlète, et si ça marche pas, je serai prof de gym"

- "Moi, dit  Toto, je veux des femmes et du champagne"

- " Ah bon ! s'exclame la  maîtresse à la fois surprise et fâchée, et si ça marche pas ?"

- "  Branlette et coca ... "

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Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :

- "La porte de votre garage est restée ouverte."

Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu'à ce qu'elle lui montre du doigt. Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit :

- "J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe !"

- "Non", répond-elle. "Juste une vieille Lada rose avec deux pneus crevés..."

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D

excellentes destructor... comme tjs....  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Y'a un truc qui m'epate chez vous, vous arrivez a lire aussi vite que je parle  ;D ;D

Exellente celle de Destructor  ;D ;D ;D

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

 ;D ;D ;D ;D

La semaine prochaine, un reportage exclusif "on a retrouvé Toto "

 ;D

 ;D ;D

 ;D ;D ;D
Mais qui est le père  >:(

CRIFOUIR ?!? Viens ici !

Encore crifouir, ca m'etonnerais pas qu'a la prochaine course ou y'aura Gonzo en Bmw il soit derriere... Quel chaud lapin ce vieu ;D ;D ;D

- C'est grave docteur ?
- J'ai une mauvaise nouvelle pour vous, vous avez un cancer.
- On peut le guérir ?
- J'ai bien peur que non...
- Aieaieaieaie !! Que dois-je faire docteur !
- Essayez les bains de boue...
- Ca va guérir mon cancer ?
- Ah ça non, mais ça vous habituera à la terre...






Crifouir à son médecin :
Crifouir : Docteur , On a calculé que j'avais un quotient intellectuel de 52 et je ne comprends vraiment pas pourquoi.
Medecin : Il est normal que vous ne compreniez pas.




C'est donc un mec qui arrive dans sa chambre avec une fille... Il se
déshabille, il la deshabille (c'est chaooooooo!!!!!). Il vont tous les deux sur
un grand lit. Aprés quelque trés courts préliminaires, l'homme essaie donc de
"rentrer" (je ne vais pas vous faire un dessin!).
A ce moment, la fille crie "AIE, TU ME FAIS MAL!".
Il se retire donc, va chercher du beurre, s'en enduit le sexe, et réitere sa
tentative. Et là, même résultat, la fille crie "AIE, TU ME FAIS MAL!".
Il se retire encore une fois, réfléchit un peu, et va chercher de la
vaseline...Meme schêma, il se graisse la queue, et c'est reparti, et là, encore
une fois: "AIE, TU ME FAIS MAL!!!!!".
Bon, le mec, il se retire, légèrement excédé, il se dit : "Aux grands maux, les
grands remêdes", et il va chercher le gel superlubrifiant gx12z14wk.
Donc, là, sûr de son coup, il applique le gel, et il se prépare à rentrer. Au
moment où il y est presque, la fille hurle "AIE!!!!TU ME CRUCIFIE", et là le
mec ressort, tout étonné: "Crucifie, eh ben dis donc, t'en as du vocabulaire à
3 ans...".

Celle là pour Romain !  ;D

C'est Romain qui va voir son père, tout fier:
-"Papa, papa, je viens de faire l'amour pour la première fois !"
Le père, tout content pour son rejeton :
-"Oh! Trés bien! Et quand recommences-tu?"
Et là, Romain, hésitant:
-"Ben, je sais pas... Ca fait quand même trés mal au cul..."



 ;D ;D ;D

encul##"'ààé"'à)éç"')'à)ç(à)'"ç(_à)'"çà)("é_-(à)_-éàç(-_àç(é'_-='"-_ ç_-ç'"_-ç="'à_-zer78"é(78'"("'-#####  >:( >:( >:( >:(

oh,oh elle est connu celle la mon playmo ;D

Ca fout les boules!

C'est Totoffe qui descend la poubelle. Arrivé au deuxième étage, il rencontre une superbe blonde...
"Viens chez moi, je vais te montrer des trucs, tu ne peux même pas imaginer..."
Il suit la fille et, en effet, pendant deux heures, elle lui sert un Kama Sutra d'enfer.
Quand Totoffe revient à lui, la blonde lui demande ce qu'il va bien pouvoir inventer comme excuse pour sa femme, une pauvre petite brune.
"Tu as de l'ombre à paupières bleue ?" demande Totoffe.
La blonde lui en donne, Totoffe s'en met au bout des doigts et remonte chez lui.
Sa femme l'attend dans la cuisine, furax :
"Tu peux me dire ce que t'as foutu pendant tout ce temps ?!"
"Ben voilà, la blonde du deuxième m'a invité chez elle, on a baisé comme des bêtes pendant deux heures... Quand j'y pense... Je bande encore !"
"Ne me prends pas pour une conne !" hurle la brune, "T'es encore allé au billard avec tes potes Totoffe !!!! T'as plein de craie sur les doigts !!!"


et ici ->

 Y a des cons ! J'vous jure !!! (http://www.humour.com/videos-comiques/videos.asp?VIDVideo=4911)

 ;D ;D ;D,c'est une bonne methode ça mon francis!!!!de plus on a la conciance tranquille car on lui a tout avouer  ;D ;D